Horóscopo

Hoje é segunda-feira, infelizmente, não é feriado (como diz a letra daquela música), e sim dia de horóscopo! Consegui uma reunião de pauta exclusiva com os astros essa semana, que prometeram melhorias nas condições do horóscopo daqui em diante. Infelizmente (2), não acarretará em aumento salarial, infelizmente (3) nunca ganhei nada com isso, mas não deixarei de ser um oportunista por alguns trocados, os bons costumes propostos pelo Compositor de Boleros está acima disso! Se quiser me dar uma graninha, não reclamarei, prometo! Com vocês as previsões para a semana no horóscopo (um periódico realmente periódico).

Áries

Com a lua patinando nos anéis de Saturno, grandes novidades poderão acontecer, como uma queda repentina resultando no deslocamento de sua clavícula, uma perna quebrada com fratura exposta ou até mesmo o amputamento de uma das mãos. Vá ao médico/sanatório hoje, interne-se e permaneça lá por 35 anos. Surpresas no final deste ciclo.


Touro

Semana do auto-conhecimento, com Marte confidenciando proezas exóticas na cama com Júpiter, seja você mesmo e surpreenda que não confia em você, ou seja, todo mundo que conhece. Como sua fama de caloteiro safado já ultrapassou fronteiras intergalácticas, repense conceitos e pare com a putaria, estamos de saco cheio de vocês taurinos.


Gêmeos

Plutão diz que gêmeos siameses são conectados misteriosamente, um sofre uma pancada (literal ou poética) e o outro sente. Essa semana a sua curiosidade dominará o seu ser, saia as ruas, sob efeito de pesquisa, com um taco de beisebol para conhecer gêmeos siameses, distribua pancadas e e depois peça para as pessoas ligarem aos irmãos perguntando se também sentiram! Em caso de não gêmeos siameses e filhos únicos, cordialmente peça desculpas.


Câncer

Nada de boas notícias essa semana cancerian@s, 'tsc, tsc'. Jupiter, Mercúrio, Marte, Saturno, Úrano, Netuno, Júpiter e plutão não estão nada contentes com a sua postura desde o dia em que nasceu. Você reclama muito, que chato, e como só a terra está do seu lado, ou seja a minoria, está condenado a passar o resto da vida pedindo desculpas, caso queira continuar vivo. Tente se redimir doando tudo o que tem e indo as ruas pedir desculpas para quem encontrar por ser tão chato. Assim que conseguir o perdão de todos os habitantes da terra, nascidos, não nascidos e mortos, os astros pensarão novamente em seu caso.


Leão

Pegue uma pá e comece a cavar, peça ajuda a outros leonin@s pelo orkut/facebook, e outras redes sociais, essa previsão é só para vocês, ninguém mais conseguirá ler, somente leonin@s, fiquem tranquilos e sigam instruções especiais que só vocês leonin@s terão acesso. Dúvidas importantes serão desvendadas por vocês, como a vida após a morte. Não se alarmem, Júpiter ficará a cargo do soterramento provocando um estrondoso terremoto. No ano de 3991, Marte abrirá o buraco para perguntar se há ou não vida após a morte. Paciência.


Virgem

Vênus, a deusa do amor (e planeta nas horas vagas) sonda sua 69a casa, orifícios estão eriçados e membros estão tremulantes, use-os, antes que o tempo se acabe, a sensibilidade passe e você se arrependa amargamente. Convide um estranh@ para sair, seja maleável, receptivo e demonstre flexibilidade na hora certa. Faça caridade, dê para um mendigo, você será recompensado.


Libra

Boas nova, librian@, Vênus alcança a 6a posição na corrida dos astros, ultrapassando Marte e Saturno (prejudicado pela lua que está patinando em seu anel), caso tenha feito a aposta certa, como já indicado, você vai ganhar o grande prêmio, será lançado(a) no espaço, com todas as despesas pagas, em uma nave com a missão de desbravar o universo até o fim da vida! Você poderá levar um cd ou um livro, nada de fotos da família, pois desviará o foco da missão. Aproveite!


Escorpião

Então você de escorpião é o espertão? O mais legal da balada, o fodão, o maioral, achou que se safaria esta semana, mas sua tentativa foi em vão! Por ser um sacaninha, ficará de castigo, sob a vigía de Saturno, de cabeça para baixo, tomando chicotada e bebendo mijo de camelo até o planeta terra sair de orbita. Sacaninha. Mudanças.


Sagitário

Uma casta de 26 anos o abordará na rua essa semana, pedindo para que arranque o seu bem mais precioso a possuindo fervorosamente, mandando a castidade para o espaço! É mentira, sagitariano, não existem castas de 26 anos, assim como você também não existe. Você é uma ilusão, uma projeção frustrada de você mesmo. Não acredita? Pegue uma faca e apunhale o próprio pescoço, é seguro, nada vai acontecer porque você não existe.


Capricórnio

Melhoras a vista! Para esta semana, Vênus programou uma surpresa agradável, você não perde por esperar, será “A” surpresa, mudará para sempre sua percepção da vida, você não vai nem acreditar, será surpreendente, você vai ver, extremamente sensacional, o segredo da vida, melhor que cagar pelado, rabo de foguete, extraordinário!


Aquário

O seu mundo, geralmente preso a uma vitrine, precisa de uma atualização, faça um upgrade na Santa Efigênia, compre uma placa de vídeo nova, coller novo, mais potente, placa de som... Pensando bem, compre uma vida nova, já que a sua é tão ruim que nem vale a pena atualizar. Mudanças.


Peixes

Aventuras aquáticas não mais são suficientes para conter o seu ânimo, semana espetacular para inovar e gastar! Faça dívidas, compre um carro novo, uma casa, roupas e outros itens, as dívidas serão eliminadas automaticamente de sua vida essa semana, não haverá problemas, pode confiar.