Horóscopo

Compositor de boleros, um verdadeiro oportunista, agora na astrologia! Essa nova empreitada visa a minha independência financeira com o seu sucesso, Brasil. Tudo o que faço, faço pensando no bem estar e desenvolvimento das mentes dos leitores imaginários. Como bem sabem, digo apenas a verdade. Dou-lhes o horóscopo da semana:


Áries

Época propícia para procriar, inovar em posições sexuais e ser mais aberto a novas opções de parceir@s, a libertinagem sonda o sol que ilumina o seu signo, inspirando a putaria em seu coração. Arrebente ariano.


Touro

Cuidado, clima astral extremamente tenso essa semana com a lua penetrando as cavidades traseiras de plutão (sim a lua alcança), pendendo para doenças. Evite sair de casa essa semana, Taurino, você corre o risco de pegar câncer. Não pegar um canceriano(a), câncer, CÂNCER!


Gêmeos

Como manda a regra, se é de gêmeos é em dobro! Procure se distrair em dobro essa semana, com o sol dando em cima de Vênus, significa que você deve sair e fazer um aue, não perca a oportunidade dobrada rondando, Bebidas alcoólicas bem vindas.


Câncer

Não há como escrever coisas boas para um signo nomeado com doença incurável e muitas vezes fatal. Cancerian@s atentem-se ao que está ao redor e não revele seu signo a ninguém, caso revele, você perderá o amigo e sofrerá um acidente grave, provavelmente um avião cairá em sua casa.


Leão

Eis um signo reluzente, pelo menos essa semana, mas... a luz pode acabar se você não pagar a conta. Aproveite Urano sondando sua casa astral para começar algo inusitado, faça um assalto ou dê um golpe na bolsa, você será bem sucedido, apenas essa semana.


Virgem

Tome vergonha na cara é vá trepar!


Libra

Época para terminar o que está inacabado, Vênus sorri, o Sol brilha, a Lua cheia ilumina e você está aí sentando lendo isto. Termine o serviço, termine com seu namorado(a), termine de ler o livro, termine com a sua vida, mas termine.


Escorpião

O seu signo está diretamente ligado a uma antiga gangue de ninjas inimiga do Bruce Lee. Isso não é nada bom, porque Bruce Lee é o maior, evite confrontos diretos essa semana, se possível mude de signo, porque se o Bruce Lee te pegar não terá dó.


Sagitário

A roda da fortuna está girando a seu favor, apenas se você posicionar-se corretamente na roleta. Aposte alto, ótima semana para jogos, dinheiro e apostas, você pode apostar a sua casa com todos os seus pertences dentro que você vai ganhar, não tem como errar essa semana.


Capricórnio

Está pensando em fazer alguma cirurgia, capricorniano? Está semana, com Netuno saindo dos mares para assumir sua postura também como planeta, proporciona a época perfeita para mudança de sexo. Sim, está na hora.


Aquário

Aquarianos tendem a ficar presos em suas capsulas de vidro imaginárias, essa semana, os padrões devem ser quebrados com a Lua ascendendo em Pastel de Palmito, consuma mais frituras e pratique esportes radicais em seguida, tomando cuidado apenas ao saltar de paraquedas sem o paraquedas.


Peixes

Como sabemos, pessoas do signo de peixe tem o costume de comer o próprio cocô, varie um pouco essa dieta comendo mais carboidratos adicionando chocolate, manteiga, molho shoyu, Curry, Nutella e ervilha, o resultado te surpreenderá ao sair.