Segue, mais uma vez, o Horóscopo, Brasil! Estou cansado dessa vida na astrologia, este periódico não está mais satisfazendo minhas necessidades egoístas e autodestrutivas, transformando esses textos em encargos, nem meus encosto se interessam pelo horóscopo. O Compositor de Boleros precisa de renovação, uma dose de Cynar, por favor...
Ah! Mas ainda não estou 100% acabado, o horóscopo resistiu mais essa semana:
Áries
A nova formula composta pela urina de Úrano deverá ser seu único alimento esta semana, consuma sua a própria urina e renove-se espiritualmente! Grandes chances de erros rondam você, mas seu mijo irá te salvar, acredite!
Touro
Você está com a sensibilidade a flor da pele, ou seja, você é um fraco e merece sofrer o que estiver sofrendo. Se a sua vida flui bem, os negócios estão prosperando, com a sensibilidade em alta tudo dará erra e você perderá tudo. Falência.
Gêmeos
Dúvidas sobre a sexualidade em xeque essa semana, onde heteros e homos o abordarão no msn questionando de que lado você está. Escolha com cautela a resposta, se está dentro, ou deixará entrar. Tenha vaselina em mãos.
Câncer
O povo clama, e os astros também cancerian@, por mudanças em sua vida. Junto o máximo de cancerian@s que puder esta semana, subam ao prédio mais alto de sua cidade e cantem, nús, we are the world e depois pulem, mudanças imediatas acontecerão quando chegarem ao chão.
Leão
Grande oportunidade na carreira, proporcionando a tão almejada independência financeira esta semana. Venda seu corpo nas regiões certas, garantia de sucesso, apenas esta semana! Crie promoções, colando adesivos telefones públicos da cidade. Caso não tenha nenhum atributo físico interessa, você não terá chance nenhuma na vida, sinto muito.
Virgem
Hoje, amanhã e depois Vênus dará uma atenção especial a você. Dê seu bem mais precioso a quem quer, o resultado será positivo, se não quiser dar, deixe ao menos o parceiro dar umas dedadas, a sensação de poder te libertará. Não foi possível prever o restante da semana... ou seja, meus pêsames aos parentes.
Libra
Autentique-se em cartório esta semana para não ficar para trás, caso seja tarde demais, sinto muito por ser tão lerdo, me arrependo muito em tentar te ajudar. Acorde ou será a piada da turma pelo resto da sua vida. Caso não esteja satisfeito, será zoado no além também. De uma forma ou de outra você está lascado.
Escorpião
Você está preso em uma realidade paralela, onde não existem mulheres. A reprodução é toda realizada em laboratório e o amor livre impera. O que você faz? Brincadeira, brincadeira, não queria expor o sonho de todo homem de escorpião, ou melhor, não há homens com este signo, ele é exclusivo para mulheres.
Sagitário
A falta de água está deixando a sua vida mais triste, com a lua penetrando seu signo abruptamente faz deste o momento ideal para adotar uma pratica totalmente nova, que vocês sagitarian@s temeram por anos, o banho! É bem simples, não precisa temer, a água não é má, ela deixará você de sagitário limpo e com um cheiro melhor. As pessoas vão se aproximar de vocês novamente, se deixar de ser um dorme sujo. Purificação.
Capricórnio
Vênus hiperativa convida a todos de Capricórnio à uma amistosa dança, fitando a penumbra sem diplomacia obsoleta diante da onipresente manifestação imaginária do subconsciente presente no âmago de seus desejos mais íntimos. Superação. Sei do intelecto limitado de todos deste signo insignificante isso é uma metáfora (leiam o dicionário). Como lição de casa, já que a ignorância é tamanha neste signo, leiam toda a obra de Hermann Hesse, Milan Kundera e Albert Camus essa semana e façam um trabalho de 4.489.361 linhas sobre cada livro para segunda-feira que vêm. Quem não fizer... aguarde.
Aquário
Isole-se essa semana, vá para as montanhas e não avise ninguém. Compre uma passagem ao deserto do Saara e leve apenas um CD com os maiores sucessos do grupo É o tchan. Ninguém procurará por você, lhe causando o efeito ‘depressão’, sendo possível curar-se através do suicídio. Boa sorte.
Peixes
A inspiração acabou, os astros já foram embora e não sobrou nada para você de peixes. Isso não significa que você é totalmente insignificante e dispensável, apenas 99%, pois ainda tive paciência para escrever isso aqui. Mas isso logo será repensado, encaminharei solicitação aos responsáveis para abolir o seu signo do horóscopo, aí sim você será totalmente insignificante.
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