terça-feira, 31 de agosto de 2010

Minha experência mais próxima do 3° grau

Sábado passado (sim, passado, ainda não era um cara triste), rumava a meu destino certo de todos os fins de semana (imagine, Brasil), cantando Ronnie Von e dançando pela rua, com toda a população me acompanhando em lindo coro uníssono (porque Ronnie Von é amado pelo povo, todos o conhecem e ele ajuda a todos), cheguei a meu destino e mostrei-me mestre do meu domínio ao pedir um delicioso risolão de queijo, uma dose do elixir do deuses (entende-se Cynar com limão espremido e gelo) e uma cerveja para amansar os ânimos e iniciar bem a noite. Esvaziando o copo em minha frente com um único gole, uma sensação nova tomou conta do compositorzinho, batendo uma vontade de inovar e mudar minha pacata e rotineira vidinha resolvi mudar de ares. Agradeci o Bill por me servir prontamente e iniciei uma cruzada rumo ao novo. A noite estava animada, com muitos juvenis figurando nas calçadas a existência um dos outros, como eu os detesto (os odeie também, Brasil, o ódio é um sentimento puro que deve ser valorizado quando bem utilizado), atravessei a rua e andei um pouco mais rápido, para me distanciar do ambiente hostil repleto de inimigos o quanto antes. Já a uma distância segura, comecei a prestar atenção na região, em busca de um lugar simples donde seria possível continuar minha purificação espiritual. Essa tarefa não foi difícil de executar, leitores imaginários, logo encontrei um belo lugar, com uma simpática jukebox, não tinha músicas do Ronnie Von, falha grave, mas relevei ao me deparar com a discografia da gloriosa Núbia Lafayette . Selecionei uma canção, já pedindo uma dose do segredo da vida ao Bill, que, muito solicito, contribuiu com a minha passagem à dimensão do maravilhoso mundo de marlboro. Ao encontrar o estado de espírito desejado neste novo ambiente, agradeci como pude Bill e sai a despejar ofensas ébrias à humanidade sã e sua rotina (experimentem, é revigorante!). Afundado em meia a noite, cambaleando na rua que, curiosamente, se estendia para além do horizonte ou curvas, algo inesperado aconteceu! Não, leitores imaginários, eu não venci (entende-se ficar com alguém), também não urinei deitado no meio da rua, isso passou a ser corriqueiro, o que aconteceu ainda é inexplicável para o limitado intelecto humano, que só acredita quando vê, mas crê no que não vê (nem tente entender, Brasil). Aconteceu algo maior, imenso, gigantesco, realmente colossal! Parei por um instante e reparei que não existia mais som, uma luz intensa me cercava, cegando minha visão para tudo o que existia, apenas a luz era perceptível.
Gradualmente comecei a perder a sensação de meus membros, começando pelas pernas. Foi preciso um esforço sobre-humano para ver além, só então percebi que levitava, a luz me conduzia no ar. Como todo ser primitivo, meu primeiro ato foi tentar me debater, inutilmente, depois houve tentativa de grito, mas a luz fez com que o grito reverberasse no pequeno espaço ocupado pelo meu corpo. Já estava ficando chata a situação, cantarolei uma música do mestre Ronnie Von, para passar o tempo, alguns minutos depois cheguei, finalmente, a um destino, pois senti que meus pés tocaram algo sólido, obviamente fiz minha crítica “Que transporte chato do cacete, não tem como cortar a enrolação e ir direto ao assunto, não? Os próximos vão agradecer, pode ter certeza ó, tigre!”. Não obtive resposta (apáticos), aos poucos a luz foi diminuindo e pude ver o ambiente a qual fui transportado, muito bem arranjado, provavelmente assistem aos programas de decoração do canal Home & Health, tudo era muito bem encaixado, limpo, nas cores cinza e branco. Alguns botões, um guidão de barra-forte e uma cadeira giratória (provavelmente o local do piloto), como não estava amarrado a nada, comecei a circular no ambiente, a procura de alguma bebida, nenhuma porta abria, não havia gavetas, nem geladeira (seres muito evoluídos são extremamente chatos), eu até gosto de minimalismo, mas o excesso disso não tem muita graça. Frustrada minha busca por algo interessante, sentei. Sim, sim! Sentei! Uma porta até então imperceptível abriu e dois seres incógnitos caminharam em minha direção, analisando minuciosamente o meu corpinho, fiz o mesmo, os seres não eram de estatura mediana, não usavam roupas escuras, a primeira vista calça e camiseta, como uma TV fora de sintonia, mas o que chamava mais a atenção era a face, muito arredondada e rechonchuda, bem fofos na verdade, pareciam muffins de bigode. Tá certo, não era suculento como um muffin, mas dava pro gasto. Finalizada a fase de choque do primeiro contato, houve a tentativa de comunicação! Dei o primeiro passo, Brasil “E aí fera? Suave na nevasca aí, man? Vamos entornar um Cynar no boteco ali? Eu banco o risolão!”, não obtive resposta (apáticos). Encucado com a recusa de um risoles, entendi e aceitei que os fitas não eram deste planeta, pois é impossível alguém em sã consciência rejeitar um risoles e um Cynar, Brasil. Os seres se entre olharam e voltaram a me analisar, eu já de saco cheio resolvi tomar uma atitude mais radical “Ê, brow, tá tirando? Libera eu logo ae, cacete! Se vocês não gostam de Cynar só podem ser azeitonas, ? É rabo de foguete mesmo!”. Imediatamente, senti um bofetão na rosto “poft”, mas não houve movimento de nenhum dos seres, novamente senti o tabefe 'paft', outra vez os seres não se movimentaram. Realmente fiquei espantado em saber que estava apanhando por telepatia tele-cinética avançada nível 6! Pensei alto “uau, essa é a surra mais legal e avançada que já levei, uau!”, involuntariamente, levantei a camisa, molhei a ponta do dedo com a língua e comecei a bolinar o mamilo esquerdo, novamente pensei alto “estou sendo controlado pela telepatia tele-cinética avançada nível 6, essa não”, outro tabefe “puft”, no fundo da minha mente ecoava uma voz, não conseguia distinguir o que dizia nem o timbre... mas era uma voz! Outro tabefe “peft” a voz ficava mais alta “compositor... compositor... compositor”, continuava a bolinar meu mamilo esquerdo, outro tabefe “pift” de repente o cenário muda, os seres transformam-se, a luz estabiliza e finalmente percebo o que aconteceu! Estava de bruços na calçada, com a perna esquerda atolada no bueiro, exatamente em baixo de um poste no qual a luz formava um circulo perfeito ao meu redor, manchas de vomito marcavam minha calça, estava usando apenas metade da camisa e dois leitores imaginárias tentavam me reanimar “compositor, compositorzinho, o que aconteceu, man? Levanta ae!”, educadamente os saudei “Cacete! Eu tava na nave, cacete! Tava falando lá com os alienígenas que não bebiam Cynar, cacete! Tava ficando amigo dos fitas já, cacete! 'Cês me tiraram de lá? Porra, os fitas eram meus amigos já, desde 1986, cacete!”, como resposta “Tá doidão heim, man? Vai lá pra sua nave lá, ô locão”, eu “Agora é tarde de mais, cacete!”. Houve um tremendo esforço para sair da vala, limpei a vomito na calça, coloquei a camisa e rumei, bravamente, a outro bar para finalizar a noite e relatar o ocorrido a humanidade.
Pois é, Brasil, fui levado a nave, mas acordei com tapa na cara vomitado na vala.. agora a dúvida assombra minha existência, o que é real? O que é imaginário? O que sou eu sem Cynar? Bem, que não falte Cynar, o resto não dou a mínima!

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Horóscopo (tá ficando chato já, né?)

Segue, mais uma vez, o Horóscopo, Brasil! Estou cansado dessa vida na astrologia, este periódico não está mais satisfazendo minhas necessidades egoístas e autodestrutivas, transformando esses textos em encargos, nem meus encosto se interessam pelo horóscopo. O Compositor de Boleros precisa de renovação, uma dose de Cynar, por favor...
Ah! Mas ainda não estou 100% acabado, o horóscopo resistiu mais essa semana:

Áries

A nova formula composta pela urina de Úrano deverá ser seu único alimento esta semana, consuma sua a própria urina e renove-se espiritualmente! Grandes chances de erros rondam você, mas seu mijo irá te salvar, acredite!


Touro

Você está com a sensibilidade a flor da pele, ou seja, você é um fraco e merece sofrer o que estiver sofrendo. Se a sua vida flui bem, os negócios estão prosperando, com a sensibilidade em alta tudo dará erra e você perderá tudo. Falência.


Gêmeos

Dúvidas sobre a sexualidade em xeque essa semana, onde heteros e homos o abordarão no msn questionando de que lado você está. Escolha com cautela a resposta, se está dentro, ou deixará entrar. Tenha vaselina em mãos.


Câncer

O povo clama, e os astros também cancerian@, por mudanças em sua vida. Junto o máximo de cancerian@s que puder esta semana, subam ao prédio mais alto de sua cidade e cantem, nús, we are the world e depois pulem, mudanças imediatas acontecerão quando chegarem ao chão.


Leão

Grande oportunidade na carreira, proporcionando a tão almejada independência financeira esta semana. Venda seu corpo nas regiões certas, garantia de sucesso, apenas esta semana! Crie promoções, colando adesivos telefones públicos da cidade. Caso não tenha nenhum atributo físico interessa, você não terá chance nenhuma na vida, sinto muito.


Virgem

Hoje, amanhã e depois Vênus dará uma atenção especial a você. Dê seu bem mais precioso a quem quer, o resultado será positivo, se não quiser dar, deixe ao menos o parceiro dar umas dedadas, a sensação de poder te libertará. Não foi possível prever o restante da semana... ou seja, meus pêsames aos parentes.


Libra

Autentique-se em cartório esta semana para não ficar para trás, caso seja tarde demais, sinto muito por ser tão lerdo, me arrependo muito em tentar te ajudar. Acorde ou será a piada da turma pelo resto da sua vida. Caso não esteja satisfeito, será zoado no além também. De uma forma ou de outra você está lascado.


Escorpião

Você está preso em uma realidade paralela, onde não existem mulheres. A reprodução é toda realizada em laboratório e o amor livre impera. O que você faz? Brincadeira, brincadeira, não queria expor o sonho de todo homem de escorpião, ou melhor, não há homens com este signo, ele é exclusivo para mulheres.


Sagitário

A falta de água está deixando a sua vida mais triste, com a lua penetrando seu signo abruptamente faz deste o momento ideal para adotar uma pratica totalmente nova, que vocês sagitarian@s temeram por anos, o banho! É bem simples, não precisa temer, a água não é má, ela deixará você de sagitário limpo e com um cheiro melhor. As pessoas vão se aproximar de vocês novamente, se deixar de ser um dorme sujo. Purificação.


Capricórnio

Vênus hiperativa convida a todos de Capricórnio à uma amistosa dança, fitando a penumbra sem diplomacia obsoleta diante da onipresente manifestação imaginária do subconsciente presente no âmago de seus desejos mais íntimos. Superação. Sei do intelecto limitado de todos deste signo insignificante isso é uma metáfora (leiam o dicionário). Como lição de casa, já que a ignorância é tamanha neste signo, leiam toda a obra de Hermann Hesse, Milan Kundera e Albert Camus essa semana e façam um trabalho de 4.489.361 linhas sobre cada livro para segunda-feira que vêm. Quem não fizer... aguarde.


Aquário

Isole-se essa semana, vá para as montanhas e não avise ninguém. Compre uma passagem ao deserto do Saara e leve apenas um CD com os maiores sucessos do grupo É o tchan. Ninguém procurará por você, lhe causando o efeito ‘depressão’, sendo possível curar-se através do suicídio. Boa sorte.


Peixes

A inspiração acabou, os astros já foram embora e não sobrou nada para você de peixes. Isso não significa que você é totalmente insignificante e dispensável, apenas 99%, pois ainda tive paciência para escrever isso aqui. Mas isso logo será repensado, encaminharei solicitação aos responsáveis para abolir o seu signo do horóscopo, aí sim você será totalmente insignificante.

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Nota: Dica Cultural

Mais um final de semana está batendo na portinha oriunda, Brasil! Com intuito de adentrar às cavidades mais profundas de nossas vidas, penetrando fundo nos orifícios que se colocarem à disposição. Este final de semana mostra-se especial em minha rotineira e pacata vidinha, a banda que faço parte, um rock de cagá pelado, se apresentará neste sábado no Espaço Impróprio (maiores informações no folder abaixo). Convido todos vocês, leitores imaginários, a me pagarem um Cynar depois, ou antes, do show. O Compositor de Boleros agradece já de antemão a todos que puderem comparecer! Quem não for desejo uma caganeira violenta.
Vejo vocês no fundo copo!


Intervalo

Você não vê graça nenhuma em morrer? Sempre aquela melancolia, tristeza, saudade do ente querido (ou não tão querido) que partiu desta para melhor? Está na hora de mudar! Sim, sim! Mudar! Personalizando o caixão do seu defunto na extraordinária Morra Aqui Para Morrer Bem!
Enterre seu morto com estilo, transbordando personalidade com nossos caixões estilizados! Dispomos de diversos modelos e tamanhos, venha conferir o nosso catálogo e já garanta sua última morada!

Caixão Justin Bieber:




Caixão do Molejão:





Caixão fofo:




Espere, pessimista! Em nossos cemitérios ultra modernos não mais utilizamos terra e sim tubos transparentes! Você poderá descer ao novo lar dos mortos para admirar o caixão estilizado do seu ente querido! Convide seus amigos, mostre a todos o quão divertido e sensacional é o novo lar do seu defunto!

Veja lista de cemitérios conveniados que estão bombando:

Funerária São João - Sua morte é o nosso ganha pão!
Funerária Santa Luzia - Sua morte, nossa alegria!
Funerária São Francisco - Sua morte, nosso ofício!
Funerária Bastião - É a sua morte nossa obrigação!
Funerária São Joaquim - venha morrer em nosso jardim!

Por um preço extraordinariamente a combinar você leva tudo isso para casa! Ou melhor, para um de nossos cemitérios!

Morrer nunca foi tão divertido!

“Morra Aqui Para Morrer Bem”, Caixão Estilizado e Cemitérios que Estão Bombando são marcas registradas da “ComoAdubo S/A”.

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Não vou sem meu balãozinho

Compositor de Boleros orgulhosamente apresenta mais uma empreitada oportunista! Não vou sem meu balãozinho (uma novela do Compositor de Boleros)






Bastos, carinhosamente apelidado pelos pais de Bastardo, era uma criança de 36 anos comum, como todos da sua idade. Gostava de brincar no jardim, maltratar gatinhos amarrando bombinhas em seus rabos, fazia armadilhas para pegar pombinhas, quebrava uma das asas para rir e caçoar da pobrezinha apontando o dedo e chamando a atenção de todos para caçoarem também. Certa vez, para presentear sua avó que tanto amava, passou a semana juntando baratas em uma caixa de sapatos, ao alcançar a quantidade desejada, fez um lindo embrulho e presentou sua vó, em seu aniversário de 94 anos, com o pacote. Ao abrir, o horror diante da quantidade exorbitante de baratas saindo da caixa, andando pelos seus braços e entrando pela sua roupa foi tão grande que sofreu uma parada cardíaca e morreu. Bastos, rolando no chão de tanto rir, foi advertido pela mãe “Bastardo, seu animal imundo, você matou a sua avó, e agora tem barata por todos os lados da casa, que merda você tem na cabeça, imbecil, vai ficar de castigo uma semana sem assistir o superpop!”. Bastos inconformado “mas mãe, nem foi nada de mais, a véia morreu não foi por causa das baratas, pode ver o rótula dela, tava vencida já, não me deixa sem superpop não, mãe, por favor!”. A mãe em fúria deu de ombros e reforçou “Se reclamar mais não vai poder assistir o domingo legal com Celso Portiolli também”, Bastos bastante revoltado resmungou e foi pra rua “Essa véia do carái aí, tava vencida já essa véia, minha mãe também vai ver só, vou juntar uns caras e socar ela, tá fudida na minha mão, só porque é minha mãe acha que pode me impedir de ver superpop? Ela vai ver só, vai ver”. Sem rumo certo, Bastos voou até o centro da cidade, na esperança de arrumar um pouco de cola para cheirar, mas no meio de seu voo, ao sair de uma nuvem, avistou uma figura conhecida mijando em um poste, desceu e foi ter com o conhecido “e aí amigo Perneta, seu arrombado, tá mijando ae?” amigo Perneta “tô mijando não, tô enfiando a mina rola na goela da sua mãe pra ver se ela vomita engasga no próprio vomito e morre”, Bastos prontamente responde “só, seria uma bela morte, heim, parabéns” amigo Perneta “só” Bastos “só” amigo Perneta “pode crê, arrebentei nessa” Bastos “só, arrebentou” amigo Perneta “arrebentei” Bastos “só” amigo Perneta “só” Bastos “ô amigo Perneta, seu confortador de pica do carái, tem uma cola aí? Quero ficar doidão!” amigo Perneta “nem tenho ó, mas tenho uma parada aqui que vai te deixar louco” Bastos “é? Manda aí, quero ver essa parada” amigo Perneta “perae, perae”. Nesse momento, amigo Perneta vai para um canto e começa a mexer nas calças, fazer uns movimentos, ajeitar aqui e ali e de repente para, arruma aqui, lá e volta com um saquinho plástico “aí tigre, dá uma cheirada nisso aqui”, Bastos pega o saquinho, tira um espelho de um dos bolsos, uma gilete do outro bolso, uma nota de 100 dólares, ajeita duas carreiras e, educadamente, oferece a primeira cheirada para o amigo Perneta “dá um tiro ae, fera” amigo Perneta “vai lá campeão, tô de boa”. Bastos cheira a primeira carreira, dá um sorriso e cheira a segunda carreira, limpa o excesso com a mão, olha para o lado, coça a bunda, olha para o amigo perneta, balança a cabeça, olha para o outro lado, olha para o céu e fala “porra, não deu nada, que porra era essa, amigo Perneta?” amigo Perneta abre um sorriso malicioso “isso era a ronha que eu raspei do meu saco, panaca” virou as costas ativou a função super velocidade apertando X, O, X, X, dois pra cima e start, sumindo nas ruas. Bastos, com ódio em seu coração, sacou sua PT e atirou, atirou, atirou em vão e jurou vingança “amigo Perneta, seu cocozão, vou encher o teu cú de rola, arrombado do carái, vou juntar uns caras e te socar, tá fudido na minha mão”. Como o amigo Perneta ativou a função super velocidade, Bastos nem tentou ir atrás, resmungou e continuou seu voo rumo ao centro. Ao chegar algo inesperado aconteceu, uma ligação perdida no celular “Ó não! Alguém me ligou e não atendi! Essa não! Ó não”, novamente o celular toca, Bastos começou a suar frio, suas mãos tremiam, suas pernas ficaram bambas e, finalmente, com um esforço sobre-humano, atendeu o celuar “Fala ae, carái”, do outro lado da linha uma risadinha cretina “hi, hi, hi, ha, hi, hi, hi, ha”, Bastos mudou a feição “essa não, você!”

De quem será essa risadinha cretina? Para onde foi o amigo Perneta? Será que Bastos vai conseguir se vingar? Será que vai socar a sua mãe? Será que vai conseguir cheirar cola e ficar doidão? E o balãozinho? Não percam, na próxima semana, o segundo capítulo desta novela cheia de ação e aventura que vai te levar a loucura! Não vou sem meu balãozinho (uma novela do Compositor de Boleros)
Se não quiser aguardar o próximo capítulo não dou a mínima!

terça-feira, 24 de agosto de 2010

A reação do Compositor de Boleros

Meu inferno astral ainda não passou completamente, Brasil, mas sinto que está perto do fim, com a ajuda de Ronnie Von (sempre confiei e sabia que ele me ajudaria), a base de cynar, risoles e suco de maça verde, consegui por pra fora quase tudo o que estava entalado em mim! Sim, sim, Brasil, foi uma bela vomitada, um misto de cores incrível dado pelo toque peculiar da maça verde. Regurgitada fina, revigorante! Gostei tanto, leitores imaginário, que guardei um pouco em um tapawer transparente e coloquei no refrigerador. Agora, toda vez que abro a geladeira, vejo o vômito, já em estado sólido, e sua bela variação de cores ali, no cantinho. Além de ajuda a abrir o apetite, era a formula secreta, confidenciada a mim por uma fada de corpse paint e vestidinho rosa com patche do Sodom, para desfazer um serviço encomendado pelos inimigos (azeitonas e juvenis). É impressionante o que um pórre e uma bela vomitada podem fazer na alma de um ser humano atormentado, como se o fluxo, causado pelo esforço (pesquisar efeito vomito) revigorasse o meu âmago, jogando fora o mal que habitava minha alminha, e obviamente dando origem a formula secreta que hoje me protege da 'encomenda'.
Eu explico, Brasil, e não pouparei detalhes! Como puderam ler e acompanhar, leitores imaginários, na semana passada estava sob o controle do mal, ações curiosamente involuntárias prejudicaram o compositorzinho, que no geral é uma pessoa dócil, sensível e pura. Tinha certeza de que não era eu e sim a alguém com um voodoo a me controlar. Um bonequinho, cheio de alfinetes nos olhos, piupiu e cabeça, rodeado de azeitonas! Azeitonas! (seres malignos que odeiam a humanidade, conforme descritas e desmascaradas aqui em texto e imagem). As azeitonas, provavelmente com a ajuda de algum juvenil, criaram um plano mirabolante e maquiavélico para tirar o inofensivo Compositor de Boleros do ar. Diante tamanha angústia, me perguntava 'porque? Porque?', mas sem avaliar as possibilidades. Respirei fundo, pedi mais uma dose de Cynar ao Bill e, após analisar hipóteses, cheguei a conclusão de que precisava me embebedar mais e pensar menos. Nesse momento entendi o que Ronnie Von sempre deixou claro desde e o começo com 'todo seu', seu... seu... você... você... eu? Sim, sim, Brasil! Eu! Precisava ser eu de novo, não dar a mínima para as consequências e beber até a ebriedade me alcançar e faz com que vire estrelinhas na rua e gritando. Era tão simples, a resposta estava aí o tempo todo, mas como tudo o que é muito óbvio tente a ser difícil de ver, precisei da ajuda de Ronnie Von para me embebedar, que acarretou na fada de corpse paint e no vômito peculiar, hoje um amuleto de proteção. A cura veio a mim, bastava encontrar os responsáveis pelo 'serviço encomendado'. Indo a fundo no que consigo lembrar datado antes da semana no purgatório, forcei minha mente (porque é difícil lembrar, prefiro esquecer, é mais fácil) até chegar a um dia em específico, às 20:41h, na esquina da Xavier de Toledo com a São Luiz, havia um 'pacote', com uma garrafa de pinga, uma cesta com uma pombinha (estava com o pescoço torcido tadinha), velas pretas e um coração marcado por um líquido no chão, provavelmente feito com a pinga. Achei curioso aquele pacote ali, mas como não era cynar dei de ombros e fui ao aconchego do bar, doce bar! A partir daquele dia, após avistar encomenda, tudo passou a dar errado, a depressão preencheu o coração do pobre e solitário compositorzinho. Afundado em tristeza, não tinha forças para reagir, mas como a cura veio a mim (venha a mim, venha a mim), safei-me da encomenda! Quando realmente queremos enxergar algo, nós vemos, Brasil, foi o que aconteceu a seguir. Escondidinho, bem no cantinho da cozinha da minha casa, encontrei o voodoo, e as malfeitas responsáveis pelo mal estar que quase acabou com a carreira do Compositor de Boleros.
Vejam:



Viu? Viu, Brasil? Mais uma prova irrefutável de que as azeitonas querem o mal! Vieram para destruir, semear a discórdia confundindo o povo com suas artimanhas, todo mundo sabe disso, até o Roberto Leal sabe disso. Graças a Ronnie Von, Cynar, maça verde, vomito em uma tapawer transparente e uma fada de corpse paint, o Compositor de Boleros está a salvo e dará continuidade ao seu trabalho, orientando a nação sempre respeitando os bons costumes e valores por muitos esquecidos... que o novo venha a mim, venha a mim, venha a mim...

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

Horóscopo

Hoje é segunda-feira, infelizmente, não é feriado (como diz a letra daquela música), e sim dia de horóscopo! Consegui uma reunião de pauta exclusiva com os astros essa semana, que prometeram melhorias nas condições do horóscopo daqui em diante. Infelizmente (2), não acarretará em aumento salarial, infelizmente (3) nunca ganhei nada com isso, mas não deixarei de ser um oportunista por alguns trocados, os bons costumes propostos pelo Compositor de Boleros está acima disso! Se quiser me dar uma graninha, não reclamarei, prometo! Com vocês as previsões para a semana no horóscopo (um periódico realmente periódico).

Áries

Com a lua patinando nos anéis de Saturno, grandes novidades poderão acontecer, como uma queda repentina resultando no deslocamento de sua clavícula, uma perna quebrada com fratura exposta ou até mesmo o amputamento de uma das mãos. Vá ao médico/sanatório hoje, interne-se e permaneça lá por 35 anos. Surpresas no final deste ciclo.


Touro

Semana do auto-conhecimento, com Marte confidenciando proezas exóticas na cama com Júpiter, seja você mesmo e surpreenda que não confia em você, ou seja, todo mundo que conhece. Como sua fama de caloteiro safado já ultrapassou fronteiras intergalácticas, repense conceitos e pare com a putaria, estamos de saco cheio de vocês taurinos.


Gêmeos

Plutão diz que gêmeos siameses são conectados misteriosamente, um sofre uma pancada (literal ou poética) e o outro sente. Essa semana a sua curiosidade dominará o seu ser, saia as ruas, sob efeito de pesquisa, com um taco de beisebol para conhecer gêmeos siameses, distribua pancadas e e depois peça para as pessoas ligarem aos irmãos perguntando se também sentiram! Em caso de não gêmeos siameses e filhos únicos, cordialmente peça desculpas.


Câncer

Nada de boas notícias essa semana cancerian@s, 'tsc, tsc'. Jupiter, Mercúrio, Marte, Saturno, Úrano, Netuno, Júpiter e plutão não estão nada contentes com a sua postura desde o dia em que nasceu. Você reclama muito, que chato, e como só a terra está do seu lado, ou seja a minoria, está condenado a passar o resto da vida pedindo desculpas, caso queira continuar vivo. Tente se redimir doando tudo o que tem e indo as ruas pedir desculpas para quem encontrar por ser tão chato. Assim que conseguir o perdão de todos os habitantes da terra, nascidos, não nascidos e mortos, os astros pensarão novamente em seu caso.


Leão

Pegue uma pá e comece a cavar, peça ajuda a outros leonin@s pelo orkut/facebook, e outras redes sociais, essa previsão é só para vocês, ninguém mais conseguirá ler, somente leonin@s, fiquem tranquilos e sigam instruções especiais que só vocês leonin@s terão acesso. Dúvidas importantes serão desvendadas por vocês, como a vida após a morte. Não se alarmem, Júpiter ficará a cargo do soterramento provocando um estrondoso terremoto. No ano de 3991, Marte abrirá o buraco para perguntar se há ou não vida após a morte. Paciência.


Virgem

Vênus, a deusa do amor (e planeta nas horas vagas) sonda sua 69a casa, orifícios estão eriçados e membros estão tremulantes, use-os, antes que o tempo se acabe, a sensibilidade passe e você se arrependa amargamente. Convide um estranh@ para sair, seja maleável, receptivo e demonstre flexibilidade na hora certa. Faça caridade, dê para um mendigo, você será recompensado.


Libra

Boas nova, librian@, Vênus alcança a 6a posição na corrida dos astros, ultrapassando Marte e Saturno (prejudicado pela lua que está patinando em seu anel), caso tenha feito a aposta certa, como já indicado, você vai ganhar o grande prêmio, será lançado(a) no espaço, com todas as despesas pagas, em uma nave com a missão de desbravar o universo até o fim da vida! Você poderá levar um cd ou um livro, nada de fotos da família, pois desviará o foco da missão. Aproveite!


Escorpião

Então você de escorpião é o espertão? O mais legal da balada, o fodão, o maioral, achou que se safaria esta semana, mas sua tentativa foi em vão! Por ser um sacaninha, ficará de castigo, sob a vigía de Saturno, de cabeça para baixo, tomando chicotada e bebendo mijo de camelo até o planeta terra sair de orbita. Sacaninha. Mudanças.


Sagitário

Uma casta de 26 anos o abordará na rua essa semana, pedindo para que arranque o seu bem mais precioso a possuindo fervorosamente, mandando a castidade para o espaço! É mentira, sagitariano, não existem castas de 26 anos, assim como você também não existe. Você é uma ilusão, uma projeção frustrada de você mesmo. Não acredita? Pegue uma faca e apunhale o próprio pescoço, é seguro, nada vai acontecer porque você não existe.


Capricórnio

Melhoras a vista! Para esta semana, Vênus programou uma surpresa agradável, você não perde por esperar, será “A” surpresa, mudará para sempre sua percepção da vida, você não vai nem acreditar, será surpreendente, você vai ver, extremamente sensacional, o segredo da vida, melhor que cagar pelado, rabo de foguete, extraordinário!


Aquário

O seu mundo, geralmente preso a uma vitrine, precisa de uma atualização, faça um upgrade na Santa Efigênia, compre uma placa de vídeo nova, coller novo, mais potente, placa de som... Pensando bem, compre uma vida nova, já que a sua é tão ruim que nem vale a pena atualizar. Mudanças.


Peixes

Aventuras aquáticas não mais são suficientes para conter o seu ânimo, semana espetacular para inovar e gastar! Faça dívidas, compre um carro novo, uma casa, roupas e outros itens, as dívidas serão eliminadas automaticamente de sua vida essa semana, não haverá problemas, pode confiar.

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Nota: Decadência

Este blog está em decadência, o declínio é inevitável e o Compositor de Boleros afundará junto à sua cria mais preciosa, o amado e cultuado Curso de Etiqueta para Principiantes! Mas não sem antes anunciar que, beberei! Sim, sim, Brasil! Beberei bravamente este fim de semana. Não se preocupem, não sairei do bar sóbrio em hipótese alguma, leitoreis imaginários! Embriagado eternamente em berço esplêndido, ao som de Ronnie Von e a luz dos risca faca no submundo. Semana que vêm, mais más notícias, como sabe, Brasil, agora sou um rapaz triste, muito triste... Ó Deus...

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Carta de Fã

Esse post é imensamente especial para o Compositor de Boleros, algo inesperado aconteceu em minha pacata, quadrada e singela vidinha. Uma cartinha, extremamente fofa, endereçada ao Compositorzinho mudou a minha percepção do mundo e das pessoas. Sinceramente, não mais acreditava em pessoas boas, de coração simples e humilde, que realmente se preocupam com o próximo. Mas eu estava enganado, Brasil! Com uma lagriminha escorrendo do meu olho esquerdo, tomei uma boa dose de Cynar e coloquei a carta no scanner, já aos prantos. Escrevo este texto em introdução a uma manifestação pura, leitores imaginários, de um ser humano sincero e extraordinário que visa o bem da humanidade e, com a ajuda de Ronnie Von, irá vencer.





Meus sinceros agradecimentos a Clecilandia, pela bela carta e desenho. Revigorou minha forças, como um boot no PC travado! Ainda não estou 100%, encontro-me em profunda tristeza, e caindo no abismo sem fundo da depressão, sou extremamente triste agora, muito triste, triste... Ó Deus, Ó tristeza... Mas a mão de Clecilandia apareceu para me puxar, ainda não a alcança, mas há esperança! Se não houve não dou a mínima!

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Fotos inéditas da Cleo Pires na Playboy

Compositor de Boleros, bravo desbravador virtual, após camelar em meio ao pútrido submundo conseguiu! Sim, sim! Conseguiu fotos inéditas e exclusivas, até o momento, da nossa querida Cleo Pires em performance exuberante à Playboy. Não foi fácil, repito, não foi fácil, volto a repetir, não foi fácil, Brasil! Mas aí está, para deleite da população. Tive de me submeter a alguns feitos extraordinários para conseguir tal façanha exclusiva, servindo de modelo nu para artistas reproduzirem meu corpinho. Em acordo feito com a nua da vez, Cleo Pires, besuntei todo o meu corpo em óleo especial caramelo, para que ela lambesse à exaustão. Vêem, leitores imaginários, mesmo triste, pois sou um cara triste agora, muito triste, o compositorzinho pensa em vocês e se esforça para trazer o melhor da atualidade, envolvendo masturbação.



Download aqui! Aqui!

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Compositor de Boleros em depressão (para principiantes)

É com imenso pesar, Brasil, que anuncio aqui a minha tristeza. Sim, sim! Estou extremamente triste, sou um cara triste agora, muito triste, muito, muito, muito triste. Eu exalo tristeza, eu passo as flores murcham (e não é pelo cheiro), eu entro no ônibus e as pessoas evitam ao máximo a proximidade de tão triste que estou/sou. Triste, exorbitantemente triste, minha tristeza alcançou o status logo abaixo ao ápice, que é o suicídio, mas não falta muito para chegar lá. O que me mantém hoje, leitores imaginários, é o Cynar, o Risoles e o mestre Ronnie Von, com sua sabedoria fina e músicas de cagar pelado, literalmente rabo de foguete. Como cheguei a esse estado? Está questão leva a uma equação delicada e deve ser tratada com extremo cuidado, pois estou muito triste, sou um cara triste! Nossa como sou triste! Ó Deus, porque? Porque o Compositorzinho foi o escolhido para carregar tanta tristeza? Minha tristeza é tamanha que transborda por todos os orifícios do corpo. Hoje, meu xixi é triste, meu cocô está inconsolável, meu catarro desamparado e minhas lágrimas darão origem a um novo oceano, que patentearei como 'O Mar que compõe boleros com muita tristeza no coraçãozinho enchendo este oceanozinho com lagrimnhas derramadas e motivadas pela tristeza eminente em minha alminha inconsolável em saber que não há nada adiante e não adianta navegar com seu barquinho, pois estará perdido na infinita dor do Compositorzinho'. Um grande nome, não? Acho que vou criar uma empresa especializada em nomes de empresas, bandas, filhos, animais de estimação e outros (anotar no caderninho, criar empresa especializada em nomes de empresas, bandas, filhos, animais de estimação e outros, ficar rico com isso). Devo patentear logo, pessoas de má índole podem roubar esse nome para uso em benefício próprio gerando lucros que contribuirão para aumentar minha tristeza. Perdão, Brasil, ia comentar aqui o motivo de tamanha tristeza, pois é, não me sinto seguro para falar sobre tristeza aqui, é um assunto muito triste e poderia deixar vocês, leitores imaginários, tristes também. A real intenção deste texto é ensinar a se esquivar da depressão. Como o Compositor de Boleros agora é um cara triste, infinitamente triste, a distancia da terra à plutão percorrida a pé 86 vezes é uma dimensão aproximada (veja bem, aproximada!) da tristeza que sinto agora, promoverei uma auto-cura, na qual eu, vocês leitores imaginários, Brasil e Ronnie Von sairemos juntos dessa e daremos a volta por cima! HIP HIP? HURRA! HIP HIP? HURRA! Diante desta imensa tristeza, avalanche de tristeza, demoronamento da pouca alegria existente e ascensão da tristeza já eminente, lembro de alguns clássicos do cinema Brasileiro, como “A tristeza do Jeca”, protagonizado pelo Fellini Brasileiro, Saudoso Mazzaropopi, “O último americano virgem”, o único filme teen com final triste, já que a mina lá fica com o cara que a engravidou e a deixou na mão, e o rapaz que realmente gostava dela, fez tudo por ela, pagou o aborto para tirar o filho do cara que a deixou na mão, mas mesmo assim a mina não deu valor pro rapaz que fez tudo e voltou com o cara que a deixou na mão, fazendo com que o rapaz que sempre amou a mina dirigir chorando e os créditos sobem. Lembra desse filme? Eu faltava o colégio para assistir, um filme teen com final realmente muito triste, não tão triste como eu, mas triste. Voltando a auto-cura, não confundir com auto-ajuda, o livro sobre o assunto já foi escrito pelo Compositor de Boleros, publicado e atualmente está fora de catálogo, mas negociações estão em andamento para um segunda edição, aguardem. A auto-cura consiste em curar-se sem auxílio de terceiros. Inicia-se agora uma nova Campanha: Saia da depressão com o compositorzão!
Com procedimentos simples, vou sair dessa, Brasil, porque estou/sou triste agora, mas já compus boleros! Ou já compus boleros, mas sou triste agora? Ambos são válidos, falam de tristeza e sou um cara extremamente triste, muito triste! Ó Deus, como eu sou triste, quanta tristeza emana do meu coraçãozinho e empáca minha na dor, quanta dor, quanta tristeza, imensa é a triste que habita meu ser. Muita tristeza, muita, muita tristeza...

Primeiro passo da auto-cura (para principiantes):

Tome um pórre

Segundo passo da auto-cura (para principiantes)

Ouça Ronnie Von

Terceiro Passo da auto-cura (para principiantes)

Faça sexo (nem que seja com você mesmo)

Quarto passo da auto-cura (para principiantes)

Tome outro pórre

Quinta passo da auto-cura (para principiantes)

Ouça mais Ronnie Von

Sexto passo da auto-cura (para principiantes)

Faça mais sexo (nem que seja com você mesmo de novo)

Sétimo passo da auto-cura (para principiantes)

Tome mais um pórre

Oitavo passo da auto-cura (para principiantes)

Escuto mais Ronnie Von

Nono passo da auto-cura (para principiantes)

Faça muito mais sexo (nem que seja com você mesmo mais uma vez)

Décimo passo da auto-cura (para principiantes)

Tome um pórre ouvindo Ronnie Von e fazendo sexo (nem que seja com você mesmo).

Pronto! Você já está bem melhor, Brasil, está até mais coradinho. Mas o Compositor de Boleros ainda está triste... Sim... Muito triste... Vocês, leitores imaginários, podem ajudar o Compositorzinho a sair dessa! Façam desenhos de incentivo ao Compositor, criem paisagens vitoriosas, vencedores, campeões, troféus e mandem para o endereço Rua Alagoas, 903, prédio 2, São Paulo – SP. CEP: 01242-902. Os mais bonitos serão publicados aqui. Se não enviarem não dou a mínima.

P.S. - Não tive tempo de revisar o texto, se acharem erros não dou a mínima também.

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Horóscopo

Sem muita inspiração, pois o final de semana passou sem uma gota de Cynar, trago o horóscopo da semana. Como o álcool pode influenciar em tudo na minha vidinha, incluindo previsões astrológicas, foi penoso prever o futuro, Brasil, mas após arduo trabalho o Compositor de Boleros conseguiu, sóbrio, finalizar as previsões.


Áries

O primeiro signo do horóscopo está alinhado a vênus que por sua vez prefere júpiter a marte, o que gera um descontentamento com urano e plutão, que são trutas fortes de vênus, florecendo em sua personalidade, apenas essa semana, uma dúvida de paterninade. Procure saber se seu pai é realmente seu pai. Exames de sangue bem vindos.


Touro

O seu chifre se sobressairá na sociedade esta semana, principalmente em seu ciclo social, no qual será destaque sendo o alvo de piadas maldosas e motivo de chato. Com urano na quarta casa de júpiter, a vingança está em alta, mutilação e assassinatos também sondam você. Aproveite!


Gêmeos

Igualdade para todos, menos para você, que será oprimido, espancado, e mantido sob tortura por toda semana, já que vênus está puto da vida e precisa descontar em alguém. Acalme-se que nem tudo são flores, não há risco de morte, apenas dor física.


Câncer

Semana propícia para o descanso! Deixe tudo de lado e relaxe, aproveite a vida essa semana, largue o emprego, largue @ namorad@, mande tudo pro espaço, onde estão os astros e moram as previsões de horóscopo para sua vida vai melhorar. Semana que vêm me envie carta contando o que aconteceu, prometo publicar aqui.


Leão

Adultério a vista, Leonin@s, adultério a vista! Certifique-se de que trairá muito bem traído o seu companheiro(a), com alguém muito melhor. Se for para piorar a situação não leia mais este horóscopo e se mude para plutão.


Virgem

Virgens, não há mais tempo a perder, com tantas especulações sobre o fim do mundo, em 2012, o que está esperando? A muito para se descobrir por cima, por baixo, por trás, pela frente, de cabeça pra baixo, N posições estão esperando, orgasmos multiplos mudarão sua vida, arrebente!


Libra

Se você é fã de 'a perfect circle' sua vida vai melhorar extraordinariamente esta semana, pois a lua foi varrida da orbita atual pela bela música 3 libras, e todo o seu poder sexual. Caso não conheça a música corre grande risco de pegar uma doença venérea. Pesquise ou se lasque.


Escorpião

Você será assediado por alguém do mesmo sexo essa semana, obviamente aceitará de bom grado o assedio e experimentará o que está por vir. O novo te dominará e aflorará em sua personalidade, júpiter me disse isso pessoalmente no bar ontem, seja feliz com sua nova opção sexual.


Sagitário

Não tive paciência para prever tudo o que acontecerá essa semana com o seu signo, o fluxo astral estava congestionado e parei em um boteco para relaxar, aguardando o fim do horário de pico. Mas pude prever uma combustão espontânea, onde pessoas deste signo involuntariamente explodirão no meio da rua. Mudanças.


Capricórnio

De acordo com saturno e seu manual traduzido do chinês, você perderá algo importante essa semana, anote tudo o que já fez em sua vida até hoje em um caderninho, para ter certeza de que não deixou nada para trás, peça para sua mãe revisar o que escreveu, se esquecer de colocar algo sua perna esquerda cairá. Não se alarme, ela nascerá de novo em forma de hemorróida, pelo orifício anal.


Aquário

Aquarianos tem tendências ao narcisismo, adoram se 'expor em vitrines' para quem quiser ver. Esta semana não será diferente, cuidado apenas com crianças, pois todas, sem exceção, sentirão uma vontade incontrolável de urinar e defecar em você. Ande com um paninho para se limpar.


Peixes

Novos ares serão bem vindos no início da semana, o sol está a procura de um novo par para torrar o saco e isso beneficia este signo, que nada de um lado para o outro sem saber o que fazer. Seja feliz e procure lugares novos para ir, aproveite para fazer amizades pagando TVs de led para desconhecidos, será um ótimo começo.

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Nota: Desfalque

Caros leitores imaginários, peço desculpas pela ausência de atualização no blog hoje. Por motivos de força maior (sim, muito, muito maior!), não pude proceder com o planejado e revolucionar o maravilhoso mundo de marlboro com proezas extraordinárias. Pois é, Brasil... o proletáriado mais uma vez se lascou, desta vez nem o Ronnie Von conseguiu me ajudar, mas ele vai ajudar, tenho certeza disso. Como já estamos na sexta-feira, não vou perder tempo em meu limitado fim de semana tentando correr atrás dos textos perdidos, nada disso. Não, não! Vou encher a lata até meu fígado se transformar em pâncreas! Na semana que vêm vejo o que pode ser feito (provavelmente nada, sabe como é, né?).
Peço a compreensão... Caso não compreenda não dou a mínima.

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Crônica de uma mijada

Ontem (11/08/2010), por volta das 11:30h, estava peidando no escritório (os chefes não estavam lá), baixando o novo disco do Mark Lanegan em parceria com a Isobel Campbell (petardo) e postando mini textos obsoletos no twitter (é pra isso que o twitter serve, Brasil), quando deliberadamente me levantei e anuncie “vou mijar”, e lá fui eu, assoviando um clássico do mestre Ronnie Von, a música 'escuta meu amor' para ser mais preciso, rumo ao banheiro. Agora vocês perguntam “mas o que há de mais nisso, Compositorzinho? É um ato corriqueiro!”. Sim, sim, leitores imaginários, um ato corriqueiro que foi transformado em poesia estética e prazer no estado simples da palavra. Dentro do banheiro, dei uma ajeitada no ralo cabelo que ainda tenho em frente ao espelho, me posicionei e coloquei o membro para fora, coisa que todo menino faz no pipi house dos meninos, aguardei uma fração de segundos e logo senti o liquido descer pela uretra para ser expelido pelo pequeno orifício peniano. Neste momento foi como mágica, uma sensação totalmente nova se apossou do meu corpo, o separando da minha alma que assistiu a tudo extasiada, alcançando assim um status elevado e pleno de pureza e leveza intocável. O prazer inenarrável preencheu todo o meu corpo, o elevando ao nirvana absoluto. Ao perceber que diante de extasiante mantra meus olhos estavam fechados (reflexo comum diante de extremo prazer), os abri e percebi que realmente estava flutuando no banheiro! Mijando e levitando (literalmente, Brasil). Pouco a pouco, o liquido gracioso (até a coloração era diferenciada) foi diminuindo, minha alma voltou ao corpo e, gradualmente, comecei a descer até meus pés tocarem o chão... Fiquei em silêncio por alguns segundos, como se tivesse acabado de atingir meu primeiro orgasmo, dei três chacoalhadas no danado e o guardei. Virei em direção a pia e ao espelho, para lavar as mãos (higiene, higiene), percebi que uma lágrima escorria do meu olho direito, lavando meu rosto cansado e sinalizando que o âmago da minha alma estava tão maravilhada quanto eu. Foi uma experiência e tanto, leitores imaginários. Horas depois fui ao banheiro de novo, com a esperança de alcançar o mesmos status que atingi anteriormente, mas não aconteceu. Definitivamente aquela mijada marcou a minha vida, foram apenas alguns segundos, mas proporcionaram horas de prazer e rasgos em elogios nas comunidades virtuais que faço parte. Poucas pessoas sabem apreciar as coisas simples da vida, como uma boa mijada, eu mesmo me enquadrava nessa triste estatística, minha opinião agora é outra. Que mijada foi aquela, que mijada...

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Celebridades comendo pastel

Qual personalidade você gostaria de encontrar comendo um pastel na feira? Sempre que como um pastel de palmito as terças, tento materializar uma personalidade na barraca, comendo um pastel e tomando uma garapa! Seria genial pedir um pastel de queijo e encontrar o William Boner e a Fátima Bernardes, cada um comendo um pastel! Uau, Brasil!
Diante de tal sonho, comecei a vagar pelas ruas paulistanas em busca de personalidades adeptas do pastel de feira! Andei, leitores imaginários, andei até minhas pernas bambearem, mas graças a garrafa de Cynar, que me acompanhou em todos os momentos, e do grandioso gênio Ronnie Von (saudoso), consegui! Sim, sim, Brasil, eu consegui! Encontrei duas grandes personalidades comendo pastel e, ambos foram devidamente fotografadas e concordaram em ceder o direito de suas imagens para o Compositorzinho de Bolerinhos postar em seu bloguinho. A primeira personalidade foi preciso extrema concentração e perspicácia. Já havia passado algumas vezes pela mesma barraca sem notar a personalidade, não a reconheci por estar sempre de costas, achei que poderia tratar-se de uma criança maltratada. Prestei muita atenção e comecei a me esgueirar entre as pessoas na barraca de pastel até chegar bem próximo, você não imagina, Brasil, o tamanho da minha felicidade ao me deparar com personalidade tão grandiosa! Sim, sim! Ele mesmo, Nelson Ned! Prestes a devorar um Pastel de Pizza, devidamente fotografado e agora exposto:



Estava com sorte neste dia, com certeza devido à fita cassete que rodava ininterruptamente em meu walkman auto-reverse, contendo o disco ‘A Misteriosa Luta do Reino de Parassempre Contra o Império de Nunca Mais’ do mestre Ronnie Von. Sim, sim, Ronnie Von me ajudou, Brasil! Em outro canto da cidade estava quem? Quem, leitores imaginários? Ninguém menos que a maior personalidade deste humilde e pacato país, Senor Abravanel, popularmente conhecido como Silvio Santos. Com toda a sua alegria e simpatia, posou para a foto segurando um saboroso pastel de escarola com queijo, como podem ver abaixo:



Apesar da penosa caminhada, cheia de perigos ruminado (no bom gerúndio) em ação e aventura, Compositor de Boleros obteve exito em sua cruzada pessoal, mas... não me dou por satisfeito! Continuarei a peregrinação em busca de mais personalidades comendo pastel.
Faça sua parte, Brasil, exija foto de suas celebridades favoritas comendo pastel! Encha a caixa de e-mail do site do seu artista preferido, faça manifestos no Twitter/Facebook, crie comunidades no (museu) orkut, blogs e outros! As personalidades nos devem isso.

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Biografia de Justin Bieber - Fragmentos dos capítulos 13 e 14

Querido diário, os ensaio estão me matando, MA-TAN-DO! Estou dançando e cantando tanto que meus pezinhos criaram bolhas, uma coisa nojenta que nada tem haver com meu lindo rosto e personalidade limpa. Preciso rever isso o mais rápido possível! Claro que serei muito rico e famoso, em breve, mas isso não quer dizer que precise sacrificar tanto meus pezinhos assim. Quero dizer, qual é! Tenho só 13 anos e já carrego tudo isso nas costas? , mãe? Sem contar a concorrência que vive metendo pau por trás, você acha que pegam leve comigo? Nada disso, sabem que sou o preferido e serei o número 1, por isso é estocada atrás de estocada cada vez mais forte! Mas eu até que gosto, me dá uma sensação de poder, de soberania! Estou cada vez mais sofisticado, ouvi a palavra soberania em um documentário hiper legal sobre a Alemanha, são loiros como eu. (infelizmente, não encontrei a conclusão deste texto)... Algumas moças tem olhado pra mim, elas olham e cochicham coisas umas para as outras, sorriem, acenam pra mim, e eu retribuo o cumprimento, por educação, e volto a ensaiar, porque minha mãe olha feio pra mim e já pega o cabo de vassoura, mas o que ela não sabe é que eu adoro o cabo da vassoura, total legal. Não sei ao certo porque elas vivem a me perseguir, uma delas, muito atrevida, tentou me beijar hoje, acredita? A safada tentou me beijar, a piranha! Eu só queria saber que loção ela usa para as mãos, que é muito cheirosa, para comprar uma igual e ela tentou me beijar! Dei um safanão nela, um chega pra lá que ensinou uma coisa à ela! Hum! Logo serei o número 1, ela não será nada, nada! Que atrevimento, tentar me beijar, sou um artista, eu danço e canto, não beijo! No futuro, meu vídeo será o mais visto no youtube, minha música, porque eu danço e canto, será ouvida no mundo todo e eu escreverei uma biografia, antes mesmo de entrar totalmente na puberdade, serei fenômeno, eu danço e canto! Veja: Hum! Hum! Baby, baby! Hum! Viu? (me tomaram o livro antes de terminar as traduções).

Biografia de Justin Bieber



Biografia de Justin Bieber em primeira mão aqui, Brasil! Você não se agüenta mais de curiosidade para saber a dramática história do nosso querido mini herói Justin Bieber? O Compositor de Boleros teve acesso a alguns capítulos da ‘biografia’ do badalado artista mirim do momento e disponibilizará em primeira mão aqui! Sim, sim! Aqui! Como vocês sabem leitores imaginários, sempre conto a verdade e faço tudo o que estiver ao meu limitado alcance para inovar/sair na frente! Em primeira mão, em todo o mundo, vou mostrar a tradução de alguns capítulos da biografia mais aguardada de todos os tempos no universo. Com a ajuda de Ronnie Von, consegui apenas capítulos espaçados, mas é possível ter uma idéia do que se passa na cabeça do novo Teen Idol (do momento até aqui) e também do que ele passou na sua longa e tortuosa vida. Outro detalhe interessante é que, na verdade, não é uma biografia e sim um diário?

Capítulo 12

Querido diário... Hoje faço doze anos e ainda não tenho nenhum pelo pubiano, o que me preocupa muito, pois alguns amigos do colégio já têm pelos pubianos, sei por que me mostraram atrás do ginásio hoje às 14:26h, momento que nunca vou esquecer, que visão aquela, que visão! Olhei atentamente e até pedi para passar a mão, apenas para ter certeza de que não tinham colado pelos de sovaco encontrados em perfume roll on de seus irmãos mais velhos, infelizmente, não pude tocar, mas eles puxaram a pelugem e pude ter certeza de que era real! Essa cena mexeu comigo e fez com que eu cantasse tão alto e com tanto prazer que chamou a atenção do meu vizinho. Ele subiu as escadas da minha casa correndo e encheu minha cara de tabefes e pedia loucamente para eu para com aquilo ou iria socar um cano PVC na minha reluzente bundinha. Fiquei com muito medo e parei, desde então me contive na altura do canto, mas fiz uma promessa pra mim mesmo “um dia eu vou ser reconhecido pelo meu canto e o vizinho vai ver que sou capaz de socar o cano PVC na minha própria bunda sem ser ameaçado”. Claro que o tom ameaçador do vizinho, além de medo, me causou outras sensações, não sei ao certo como descrever, como se borboletas voassem em minha barriga, todas com o cano PVC no lugar do corpo... (não continha o restante no texto que traduzi) ... o dia terminou muito bem, com a lembrança dos pelos pubianos que vi atrás do ginásio às 14:26h e da lembrança do cano PVC e do vizinho. Espero ter sonhos interessantes esta noite.
Ia me esquecendo, no meu aniversário, eu ganhei uma tortuguita, uma deliciosa tortuguita! Sempre desejei comer uma tortuguita, sempre! Era meu SO-NHO! Pude saborear todinha a minha tortuguita, nem mastiguei, engoli tudo de uma vez só! Porque é meu aniversário e fiz o que tive vontade. Agora estou aqui no banheiro, cagando mole, mas nem ligo, foi total deliciosa a tortuguita, total! Agora vou deitar na minha caminha, me enrolar no edredom do pequeno príncipe e nanar, bons sonhos! Xau, xau!

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Horóscopo

Como um bom oportunista, vou me agarrar a formula que deu certo na semana passada, espremer até a última gotinha de Cynar pingar, Brasil. Como dizem as más línguas, o inferno é repetição e como eu vou torrar lá... dou-lhes o Horóscopo da semana:


Áries

Grandes chances de pegar uma doença venérea hoje! Tome muito cuidado com a pele, ou perderá os órgãos genitais. Deixe de praticar esportes, pois o exercício físico contribui para o desgaste do corpo e da mente.


Touro

O seu estado estável maleável com possibilidade de mudanças no que já foi alterado, muda de figura após a décima segunda casa, ocupada obviamente pelo Cavaleiro de Ouro Albafica, que na realizada não estava lá. Mantenha-se o mesmo alterando sua vida essa semana.


Gêmeos

Essa semana, com o sol completando o ciclo rumo a marte, mude a marca do seu bronzeador, um aumento no filtro pode ser eficaz. Também sinaliza uma alteração na vida, faça uma plástica peniana ou reconstrução de hímen, chances estrondosas de sucesso caso opte pela mudança.


Câncer

Hora de acordar Cancerian@, com a lua passando por aquária, você pode pegar um peixe fora d’água ou ser um. Semana destinada ao fracasso e desilusão, caso viva o suficiente para saber o que acontecerá na próxima, esteja preparado para uma possível piora. Perda de bens materiais ou arrombamento de orifícios não desejados. Se adapte!


Leão

Gosto muito de te ver Leãozinho, já dizia Caetano Veloso. O horóscopo dessa semana não gosta nem um pouco, sinto muito. Guinada social caso assuma relacionamento com um transsexual importado. Se recusar está destinado à miséria, mas não fiquei aflito ainda! Ainda há distribuição de sopa na rua Marconi, centro de São Paulo às 21:30h.


Virgem

Ótima semana, com Marte penetrando Vênus na surdina, para atos esdrúxulos e sujos sexualmente falando. Libertinagem em alta, com possível encaixamento/engavetamento em todos os orifícios do corpo. Repita o processo até assaduras ficarem visíveis pelo corpo. Esperança!


Libra

Mercúrio ruma em alta velocidade em direção a terra, o que pode gerar uma catástrofe e acabar com a raça humana, tudo por sua culpa libriano. Todas as vítimas dessa grande catástrofe estarão esperando no além para te socar. Reze para um desvio acontecer mudando a rota de Mercúrio, ou estará condenado ao linchamento eterno.


Escorpião

Com o péssimo desenvolvimento dos astros em relação ao rumo que Mercúrio tomou, direciona a você, de Escorpião, o destino de salvar tudo, soprando para o céu mudando a rota do planeta que destruirá a Terra. O que está esperando? Saia na varanda, na rua, vá para o telhado e comece a soprar. Sopre!


Sagitário

Você está perdido, com plutão (que nem é mais planeta) levando uma com Saturno, claro que Plutão vai se dar mal por ser menor, mas esse raro evento tem forte poder sobre você independentemente do resultado da peleja, Sagitariano, o desorientando. Compre um GPS, um banco imobiliário e uma caixa de refrigerantes de uva, você vai se sentir melhor instantaneamente.


Capricórnio

Lute para manter a sua reputação perante os outros signos, com Netuno, Marte, Jupiter e B612 rondando o céu que te protege. Saia na rua e arrume uma briga com a primeira pessoa que aparecer, aproveite para causar confusão com quem mais estiver passando. Rejuvenescimento garantido caso siga essa orientação certeira. Só o melhor para você essa semana Capricorniano.


Aquário

Continua pres@ em sua imaginação, saia e contribua com o imaginário coletivo. Essa semana proporciona ótimos acontecimentos se andar nu (nua), pelas ruas de sua cidade. Liberte-se das amarras e das roupas e seja feliz essa semana, grave tudo e contribua com quem não pode ver disponibilizando o conteúdo mágico na internet. Sucesso!


Peixes

Não tive tempo de prever a semana de peixes, mal ae! Aconselho a escolher um dos signos acima e seguir o que está escrito. Caso aceite humilde sugestão de quem quer apenas o seu bem, procure terra firme, pule do aquário para debater-se em liberdade, o resultado surpreenderá, dependendo da vida que levou obviamente.

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

Nota: O fim...

...de semana chegou, e o Compositor de Boleros pulará no poço, rumo ao fundo, para encantar a humanidade com sua nudez ébria. Tradição do blog, desde 1986, fazer uma pequena pausa para renovar as forças na fonte de álcool, proporcionado por um bar perto de você, onde o Cynar, meta maior do Compositorzinho, iluminará o caminho rumo à próxima semana. Nada será prometido, provavelmente nada novo será feito e Ronnie Von vai ajudar, tenho certeza disso! Meu conselho seria o mesmo, pois sou um cara simples, quadrado, tradicional que só fala a verdade, lá vai: Beba, Brasil! Vejo vocês, leitores imaginários, no fundo do copo.

Filme para o fim de semana


Como hoje é sexta-feira, e (infelizmente) nem todos os leitores imaginários são adeptos de um bom aue ensandecido no fim de semana, Brasil, o Compositor de Boleros dará uma dica de filme, para assistir acompanhado, sozinho, nú ou com uma garrafa de Cynar e pipoca. A dica dessa semana é um verdadeiro petardo dentro do limitado cinema nacional, Johnny Love! Com interpretação brilhante do cara que pegou a Angélica e foi casado com a Elba Ramalho, Mauricio Mattar, o filme retrata o verdadeiro espírito ação e aventura, em cenas eletrizantes que vão deixar a vovó e o vovô de cabelo em pé! Poucos filmes chamam minha atenção a ponto de escrever sobre, mas não pude deixar esse diamante cuidadosamente lapidado passar em branco. Com trama bem elaborada e dinâmica, um rapaz e uma moça que se encontram e montam uma banda de Rock, o filme ruma ao subcosciente e atinge o âmago de tudo o que já viu até então renovando o seu, talvez, apurado gosto cinematográfico. Referências diretas contidas no filme à clássicos como Full Metal Jacket (Stanley Kubrick), Papillon (Franklin J. Schaffner), Salon Kitty (Tinto Brass) e Bananas (Woody Allen) desenvolvem-se sequências tão bem feitas e ensaiadas que Wong Kar-Wai teria chupinhado para compor seu notório filme 2046. Um filme do qual não se arrependerá de assistir e provavelmente não esquecerá jamais. Aposto que, ao terminar, você rebobinará a fita para rever de novo e de novo e de novo... Não precisa agradecer, Brasil, aproveite!

Ronnie Von vai te ajudar!


Ronnie Von vai te ajudar, tenha certeza disso!

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Azeitonas X Todo mundo

Tenho um histórico de repudia à azeitona, como você já sabe, Brasil. Agora, o que vocês não sabem, leitores imaginários, é o porque deste asco à azeitona. Eu explico, eu explico... Na verdade existe um plano, muito bem elaborado, por esses seres maquiavélicos para dominar a terra. De origem extraterrestre (obrigado history channel), azeitonas vêm cunhando pelo estômago dos fracos seu espaço na humanidade, com intuito obvio em dominá-la cravando o mais sanguinolento dos massacres. Sempre alegres e saltitantes nos vidrinhos, pizzas e outros (prefiro não aprofundar para não dar idéias sobre consumo deste mal), o ser, mal feitor, segue seu plano tranquilamente ninguém vê! É um absurdo, Brasil, que seres racionais (ou quase), consigam viver suas vidas ao lado de seres tão desprezíveis. Ainda bem que este blog existe para, mais uma vez, mostrar a verdade. Sim, sim! O Compositor de Boleros viu a verdadeira face das azeitonas e mostrará aqui, libertando os cidadãos simples de um mal que calca seu império horrendo em seu paladar dando nó nas tripas.
Reparem nas pessoas que não engolem, cospem, o formato rebuscado, retorcido da azeitona, certos transeuntes vêem aquilo como um sinal de fraqueza das bastardas, ficam encolhidas, enruagadas e jogadas no prato. A verdade? É o ápice do prazer das azeitonas, estão retorcidas de tanto prazer! Sim, Brasil, é o tesão das azeitonas, o orgasmo multiplo da missão cumprida, o despejo de suas entranhas dentro dos desinformados seres humanos. Em outras palavras, você engole a azeitona, ela caga maldade em você e sai retorcida de prazer. Também já fui um fraco, não enxergava a verdade por trás da ‘inocência’ desses seres alienigenas, sendo escravo por anos, até prestar atenção no que estava fazendo: “Hei, espera um minuto, estou indefeso e estupefato diante disso aqui? Não acredito nisso, Ronnie Von, me ajude!”. Com a ajudar do grandioso Ronnie Von, mais precisamente da música ‘Escuta meu amor’, consegui o salto quântico necessário para a liberdade. Desde então, o Compositorzinho de Bolerinhos vêm pregando a palavra corretamente, dando dicas de como viver melhor e ser feliz, apenas falando a verdade, porque eu nunca vou te enganar, Brasil.
Uh! Tinha prometido a verdadeira face desse ser maligno. Reparem no conglomerado de azeitonas abaixo:



Agora vejam a verdadeira face do mal, sem auxílio de maquinária avaçada criada no planeta distante em que vivem. Eis a face da maldade:



Ainda estamos engatinhando em assuntos espaciais, nosso intelecto limitado nos permite ir apenas a lugares específicos do universo, não chegando, não enxergando na verdade, galáxias afastadas e escondidas. O Compositor de Boleros ainda abrirá os olhos dessas pessoas para assuntos de suma importância como o ataque das azeitonas introduzindo o Cynar na Nasa!
Algun seres humanos evoluídos, que também são adeptos da verdade plena, escutam Ronnie Von bebendo Cynar, criaram uma formula anti-azeitona extraindo suas almas para deleite próprio. Como o resultado saiu melhor do que o esperado, decidiram compartilhar com o mundo. E assim fez-se o Azeite! Viu, Brasil, já existem pessoas trabalhando pelo fim do plano das azeitonas criando algo bom para a Humanidade. Lembre-se, quando estiver em dúvida, triste, agoniado, Ronnie Von pode te ajudar.

Auxílio de arte: B.S.

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Horóscopo

Compositor de boleros, um verdadeiro oportunista, agora na astrologia! Essa nova empreitada visa a minha independência financeira com o seu sucesso, Brasil. Tudo o que faço, faço pensando no bem estar e desenvolvimento das mentes dos leitores imaginários. Como bem sabem, digo apenas a verdade. Dou-lhes o horóscopo da semana:


Áries

Época propícia para procriar, inovar em posições sexuais e ser mais aberto a novas opções de parceir@s, a libertinagem sonda o sol que ilumina o seu signo, inspirando a putaria em seu coração. Arrebente ariano.


Touro

Cuidado, clima astral extremamente tenso essa semana com a lua penetrando as cavidades traseiras de plutão (sim a lua alcança), pendendo para doenças. Evite sair de casa essa semana, Taurino, você corre o risco de pegar câncer. Não pegar um canceriano(a), câncer, CÂNCER!


Gêmeos

Como manda a regra, se é de gêmeos é em dobro! Procure se distrair em dobro essa semana, com o sol dando em cima de Vênus, significa que você deve sair e fazer um aue, não perca a oportunidade dobrada rondando, Bebidas alcoólicas bem vindas.


Câncer

Não há como escrever coisas boas para um signo nomeado com doença incurável e muitas vezes fatal. Cancerian@s atentem-se ao que está ao redor e não revele seu signo a ninguém, caso revele, você perderá o amigo e sofrerá um acidente grave, provavelmente um avião cairá em sua casa.


Leão

Eis um signo reluzente, pelo menos essa semana, mas... a luz pode acabar se você não pagar a conta. Aproveite Urano sondando sua casa astral para começar algo inusitado, faça um assalto ou dê um golpe na bolsa, você será bem sucedido, apenas essa semana.


Virgem

Tome vergonha na cara é vá trepar!


Libra

Época para terminar o que está inacabado, Vênus sorri, o Sol brilha, a Lua cheia ilumina e você está aí sentando lendo isto. Termine o serviço, termine com seu namorado(a), termine de ler o livro, termine com a sua vida, mas termine.


Escorpião

O seu signo está diretamente ligado a uma antiga gangue de ninjas inimiga do Bruce Lee. Isso não é nada bom, porque Bruce Lee é o maior, evite confrontos diretos essa semana, se possível mude de signo, porque se o Bruce Lee te pegar não terá dó.


Sagitário

A roda da fortuna está girando a seu favor, apenas se você posicionar-se corretamente na roleta. Aposte alto, ótima semana para jogos, dinheiro e apostas, você pode apostar a sua casa com todos os seus pertences dentro que você vai ganhar, não tem como errar essa semana.


Capricórnio

Está pensando em fazer alguma cirurgia, capricorniano? Está semana, com Netuno saindo dos mares para assumir sua postura também como planeta, proporciona a época perfeita para mudança de sexo. Sim, está na hora.


Aquário

Aquarianos tendem a ficar presos em suas capsulas de vidro imaginárias, essa semana, os padrões devem ser quebrados com a Lua ascendendo em Pastel de Palmito, consuma mais frituras e pratique esportes radicais em seguida, tomando cuidado apenas ao saltar de paraquedas sem o paraquedas.


Peixes

Como sabemos, pessoas do signo de peixe tem o costume de comer o próprio cocô, varie um pouco essa dieta comendo mais carboidratos adicionando chocolate, manteiga, molho shoyu, Curry, Nutella e ervilha, o resultado te surpreenderá ao sair.

terça-feira, 3 de agosto de 2010

Ressuscitando os clássicos

Muitas bandas, aliás, praticamente todas as bandas, passam por momentos áureos e momentos horríveis, isso não é novidade, Brasil. Mas... o saudoso Compositor de Boleros resolveu ressuscitar alguns clássicos da música tupiniquim, para dar uma nova chance a bandas que tiveram tudo e hoje não tem nada além de bailes de debutantes (por insistências dos pais), tendo que se apoiar umas nas outras (que tocante) e na bondade da Rede Globo. Sempre há chance de uma música entrar na novela das 20:00h, isso dá um fôlego e garantia de uma participação no domingão do Faustão, né? O benevolente Compositor de Boleros não admite isso e realizará pequenas alterações nas letras, coisas simples, dando nova corpagem e garantia de sucesso. Sim, sim! Sucesso!
Inicio essa nova empreitada com a música 'Todo mundo quer amor', de uma banda famosa nos anos 80 de nome 'Titãs'.
Veja a letra original:

Todo mundo quer amor
Todo mundo quer amor de verdade
Uma pessoa boa quer amor
Uma pessoa má quer amor,
Quer amor de verdade
Quem tem medo quer amor,
Quem tem fome quer amor,
Quem tem frio quer amor,
Quem tem pinto saco boca bunda cu buceta quer amor
Ele quer
Ela quer
Ele quer
Ela quer
Todo mundo quer amor de verdade

Como podem ver, leitores imaginários, trata-se de uma letra simples, rápida e objetiva, nada de mais, nada inovador. Abaixo, a versão do Compositor de Boleros, com nova corpagem e novo nome "Todo mundo faz cocô".

Todo mundo faz Cocô
Todo mundo faz Cocô de verdade
Uma pessoa boa faz cocô
Uma pessoa má faz cocô,
Faz cocô de verdade
Quem tem medo faz cocô
Quem tem fome faz cocô
Quem tem frio faz cocô
Quem tem pinto, saco, boca, bunda, cu, buceta faz cocô
Ele quer
Ela quer
Ele quer
Ela faz
Todo mundo faz cocô de verdade

Compare as versões, Brasil, repare na sutileza peculiar utilizada pelo Compositor de Boleros no novo corpo, dando novo significado a letra, agora muito mais sentimental, orgânica, humana...
Nas próximas semanas mais novidades neste novo tópico de sucesso (na verdade improvisado, porque o bicho tá pegando no trabalho e não pude colocar o texto originalmente criado para hoje, mas as coisas vão melhorar, Brasil!). Siga o novo hit do momento, todo mundo faz cocô!

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

Arte Conceitual

Após um final de semana... abstrato (entende-se atípico), uma inspiração (também atípica) preencheu o coraçãozinho do compositor. Sim, sim! Vivendo em meio a turbulento golpe de inovação, me aventuro agora no mundo da arte! Sabe-se que é um mundo elitista e pedante, onde apenas um seleto grupo, digno, participa e “entende”. Obviamente, o compositor de boleros conseguirá o seu passe. Se não conseguir não dou a mínima.
Trabalhei arduamente, Brasil, em obras complexas, tais quais apenas seres iluminados, que não se prendem a mesmice da matéria terão visão (tato, tato) para compreender tamanha capacidade visionária e inovadora. Eis meu primeiro trabalho:



A obra acima, de nome "O universo em berros à falta de compreensão massiva" chama a atenção, Brasil, pela sensibilidade que, na verdade, transcende a obra, com o toque refinado de um artista simples que trabalha com o coração nas mãos, não abandonando o cérebro para passagens conceituais pós-modernistas inspirada na anti-forma proposta pelo dadaísmo em seus primordiais e memoráveis tempos áureos. Como também está nítido na obra abaixo de nome "Orifício simplório na síntese obsoleta humana em sombras":



Tendo como amigos e conhecidos muitas pessoas que vivem meio a esse mundo à parte, nunca dantes ousei me aventurar por campos tão desconhecidos, mas... como vocês, leitores imaginários, já viram aqui (ou no bar), com uma boa dose de Cynar e um risolão de queijo é possível façanhas até o momento ilimitadas. De nada mais adianta a carne dentro do maravilhoso mundo de marlboro, Brasil! Basta encher a cara e ser feliz. A grand finale (temporária) fica por conta da obra "O caos de Hakim Bey não tem sentindo sem um Cynar", a última de hoje, mas não da carreira, não, não! Pretendo expandir horizontes penetrando à fundo no seleto mundo da arte. Como missão, introduzirei o Brasil inteiro no âmago da arte conceitual.



Peço encarecidamente que construam seus petardos artísticos (particulares) transcendendo a arte, leitores imaginários, mandando seus trabalhos para avaliação e futuras exposições no seguinte endereço: Rua Maria Paula, 140, Bela Vista, São Paulo - SP. CEP: 01319-000. Conto com você, Brasil!