Horóscopo

Sem muita inspiração, pois o final de semana passou sem uma gota de Cynar, trago o horóscopo da semana. Como o álcool pode influenciar em tudo na minha vidinha, incluindo previsões astrológicas, foi penoso prever o futuro, Brasil, mas após arduo trabalho o Compositor de Boleros conseguiu, sóbrio, finalizar as previsões.


Áries

O primeiro signo do horóscopo está alinhado a vênus que por sua vez prefere júpiter a marte, o que gera um descontentamento com urano e plutão, que são trutas fortes de vênus, florecendo em sua personalidade, apenas essa semana, uma dúvida de paterninade. Procure saber se seu pai é realmente seu pai. Exames de sangue bem vindos.


Touro

O seu chifre se sobressairá na sociedade esta semana, principalmente em seu ciclo social, no qual será destaque sendo o alvo de piadas maldosas e motivo de chato. Com urano na quarta casa de júpiter, a vingança está em alta, mutilação e assassinatos também sondam você. Aproveite!


Gêmeos

Igualdade para todos, menos para você, que será oprimido, espancado, e mantido sob tortura por toda semana, já que vênus está puto da vida e precisa descontar em alguém. Acalme-se que nem tudo são flores, não há risco de morte, apenas dor física.


Câncer

Semana propícia para o descanso! Deixe tudo de lado e relaxe, aproveite a vida essa semana, largue o emprego, largue @ namorad@, mande tudo pro espaço, onde estão os astros e moram as previsões de horóscopo para sua vida vai melhorar. Semana que vêm me envie carta contando o que aconteceu, prometo publicar aqui.


Leão

Adultério a vista, Leonin@s, adultério a vista! Certifique-se de que trairá muito bem traído o seu companheiro(a), com alguém muito melhor. Se for para piorar a situação não leia mais este horóscopo e se mude para plutão.


Virgem

Virgens, não há mais tempo a perder, com tantas especulações sobre o fim do mundo, em 2012, o que está esperando? A muito para se descobrir por cima, por baixo, por trás, pela frente, de cabeça pra baixo, N posições estão esperando, orgasmos multiplos mudarão sua vida, arrebente!


Libra

Se você é fã de 'a perfect circle' sua vida vai melhorar extraordinariamente esta semana, pois a lua foi varrida da orbita atual pela bela música 3 libras, e todo o seu poder sexual. Caso não conheça a música corre grande risco de pegar uma doença venérea. Pesquise ou se lasque.


Escorpião

Você será assediado por alguém do mesmo sexo essa semana, obviamente aceitará de bom grado o assedio e experimentará o que está por vir. O novo te dominará e aflorará em sua personalidade, júpiter me disse isso pessoalmente no bar ontem, seja feliz com sua nova opção sexual.


Sagitário

Não tive paciência para prever tudo o que acontecerá essa semana com o seu signo, o fluxo astral estava congestionado e parei em um boteco para relaxar, aguardando o fim do horário de pico. Mas pude prever uma combustão espontânea, onde pessoas deste signo involuntariamente explodirão no meio da rua. Mudanças.


Capricórnio

De acordo com saturno e seu manual traduzido do chinês, você perderá algo importante essa semana, anote tudo o que já fez em sua vida até hoje em um caderninho, para ter certeza de que não deixou nada para trás, peça para sua mãe revisar o que escreveu, se esquecer de colocar algo sua perna esquerda cairá. Não se alarme, ela nascerá de novo em forma de hemorróida, pelo orifício anal.


Aquário

Aquarianos tem tendências ao narcisismo, adoram se 'expor em vitrines' para quem quiser ver. Esta semana não será diferente, cuidado apenas com crianças, pois todas, sem exceção, sentirão uma vontade incontrolável de urinar e defecar em você. Ande com um paninho para se limpar.


Peixes

Novos ares serão bem vindos no início da semana, o sol está a procura de um novo par para torrar o saco e isso beneficia este signo, que nada de um lado para o outro sem saber o que fazer. Seja feliz e procure lugares novos para ir, aproveite para fazer amizades pagando TVs de led para desconhecidos, será um ótimo começo.