Minha experência mais próxima do 3° grau

Sábado passado (sim, passado, ainda não era um cara triste), rumava a meu destino certo de todos os fins de semana (imagine, Brasil), cantando Ronnie Von e dançando pela rua, com toda a população me acompanhando em lindo coro uníssono (porque Ronnie Von é amado pelo povo, todos o conhecem e ele ajuda a todos), cheguei a meu destino e mostrei-me mestre do meu domínio ao pedir um delicioso risolão de queijo, uma dose do elixir do deuses (entende-se Cynar com limão espremido e gelo) e uma cerveja para amansar os ânimos e iniciar bem a noite. Esvaziando o copo em minha frente com um único gole, uma sensação nova tomou conta do compositorzinho, batendo uma vontade de inovar e mudar minha pacata e rotineira vidinha resolvi mudar de ares. Agradeci o Bill por me servir prontamente e iniciei uma cruzada rumo ao novo. A noite estava animada, com muitos juvenis figurando nas calçadas a existência um dos outros, como eu os detesto (os odeie também, Brasil, o ódio é um sentimento puro que deve ser valorizado quando bem utilizado), atravessei a rua e andei um pouco mais rápido, para me distanciar do ambiente hostil repleto de inimigos o quanto antes. Já a uma distância segura, comecei a prestar atenção na região, em busca de um lugar simples donde seria possível continuar minha purificação espiritual. Essa tarefa não foi difícil de executar, leitores imaginários, logo encontrei um belo lugar, com uma simpática jukebox, não tinha músicas do Ronnie Von, falha grave, mas relevei ao me deparar com a discografia da gloriosa Núbia Lafayette . Selecionei uma canção, já pedindo uma dose do segredo da vida ao Bill, que, muito solicito, contribuiu com a minha passagem à dimensão do maravilhoso mundo de marlboro. Ao encontrar o estado de espírito desejado neste novo ambiente, agradeci como pude Bill e sai a despejar ofensas ébrias à humanidade sã e sua rotina (experimentem, é revigorante!). Afundado em meia a noite, cambaleando na rua que, curiosamente, se estendia para além do horizonte ou curvas, algo inesperado aconteceu! Não, leitores imaginários, eu não venci (entende-se ficar com alguém), também não urinei deitado no meio da rua, isso passou a ser corriqueiro, o que aconteceu ainda é inexplicável para o limitado intelecto humano, que só acredita quando vê, mas crê no que não vê (nem tente entender, Brasil). Aconteceu algo maior, imenso, gigantesco, realmente colossal! Parei por um instante e reparei que não existia mais som, uma luz intensa me cercava, cegando minha visão para tudo o que existia, apenas a luz era perceptível.
Gradualmente comecei a perder a sensação de meus membros, começando pelas pernas. Foi preciso um esforço sobre-humano para ver além, só então percebi que levitava, a luz me conduzia no ar. Como todo ser primitivo, meu primeiro ato foi tentar me debater, inutilmente, depois houve tentativa de grito, mas a luz fez com que o grito reverberasse no pequeno espaço ocupado pelo meu corpo. Já estava ficando chata a situação, cantarolei uma música do mestre Ronnie Von, para passar o tempo, alguns minutos depois cheguei, finalmente, a um destino, pois senti que meus pés tocaram algo sólido, obviamente fiz minha crítica “Que transporte chato do cacete, não tem como cortar a enrolação e ir direto ao assunto, não? Os próximos vão agradecer, pode ter certeza ó, tigre!”. Não obtive resposta (apáticos), aos poucos a luz foi diminuindo e pude ver o ambiente a qual fui transportado, muito bem arranjado, provavelmente assistem aos programas de decoração do canal Home & Health, tudo era muito bem encaixado, limpo, nas cores cinza e branco. Alguns botões, um guidão de barra-forte e uma cadeira giratória (provavelmente o local do piloto), como não estava amarrado a nada, comecei a circular no ambiente, a procura de alguma bebida, nenhuma porta abria, não havia gavetas, nem geladeira (seres muito evoluídos são extremamente chatos), eu até gosto de minimalismo, mas o excesso disso não tem muita graça. Frustrada minha busca por algo interessante, sentei. Sim, sim! Sentei! Uma porta até então imperceptível abriu e dois seres incógnitos caminharam em minha direção, analisando minuciosamente o meu corpinho, fiz o mesmo, os seres não eram de estatura mediana, não usavam roupas escuras, a primeira vista calça e camiseta, como uma TV fora de sintonia, mas o que chamava mais a atenção era a face, muito arredondada e rechonchuda, bem fofos na verdade, pareciam muffins de bigode. Tá certo, não era suculento como um muffin, mas dava pro gasto. Finalizada a fase de choque do primeiro contato, houve a tentativa de comunicação! Dei o primeiro passo, Brasil “E aí fera? Suave na nevasca aí, man? Vamos entornar um Cynar no boteco ali? Eu banco o risolão!”, não obtive resposta (apáticos). Encucado com a recusa de um risoles, entendi e aceitei que os fitas não eram deste planeta, pois é impossível alguém em sã consciência rejeitar um risoles e um Cynar, Brasil. Os seres se entre olharam e voltaram a me analisar, eu já de saco cheio resolvi tomar uma atitude mais radical “Ê, brow, tá tirando? Libera eu logo ae, cacete! Se vocês não gostam de Cynar só podem ser azeitonas, né? É rabo de foguete mesmo!”. Imediatamente, senti um bofetão na rosto “poft”, mas não houve movimento de nenhum dos seres, novamente senti o tabefe 'paft', outra vez os seres não se movimentaram. Realmente fiquei espantado em saber que estava apanhando por telepatia tele-cinética avançada nível 6! Pensei alto “uau, essa é a surra mais legal e avançada que já levei, uau!”, involuntariamente, levantei a camisa, molhei a ponta do dedo com a língua e comecei a bolinar o mamilo esquerdo, novamente pensei alto “estou sendo controlado pela telepatia tele-cinética avançada nível 6, essa não”, outro tabefe “puft”, no fundo da minha mente ecoava uma voz, não conseguia distinguir o que dizia nem o timbre... mas era uma voz! Outro tabefe “peft” a voz ficava mais alta “compositor... compositor... compositor”, continuava a bolinar meu mamilo esquerdo, outro tabefe “pift” de repente o cenário muda, os seres transformam-se, a luz estabiliza e finalmente percebo o que aconteceu! Estava de bruços na calçada, com a perna esquerda atolada no bueiro, exatamente em baixo de um poste no qual a luz formava um circulo perfeito ao meu redor, manchas de vomito marcavam minha calça, estava usando apenas metade da camisa e dois leitores imaginárias tentavam me reanimar “compositor, compositorzinho, o que aconteceu, man? Levanta ae!”, educadamente os saudei “Cacete! Eu tava na nave, cacete! Tava falando lá com os alienígenas que não bebiam Cynar, cacete! Tava ficando amigo dos fitas já, cacete! 'Cês me tiraram de lá? Porra, os fitas eram meus amigos já, desde 1986, cacete!”, como resposta “Tá doidão heim, man? Vai lá pra sua nave lá, ô locão”, eu “Agora é tarde de mais, cacete!”. Houve um tremendo esforço para sair da vala, limpei a vomito na calça, coloquei a camisa e rumei, bravamente, a outro bar para finalizar a noite e relatar o ocorrido a humanidade.
Pois é, Brasil, fui levado a nave, mas acordei com tapa na cara vomitado na vala.. agora a dúvida assombra minha existência, o que é real? O que é imaginário? O que sou eu sem Cynar? Bem, que não falte Cynar, o resto não dou a mínima!

Horóscopo (tá ficando chato já, né?)

Segue, mais uma vez, o Horóscopo, Brasil! Estou cansado dessa vida na astrologia, este periódico não está mais satisfazendo minhas necessidades egoístas e autodestrutivas, transformando esses textos em encargos, nem meus encosto se interessam pelo horóscopo. O Compositor de Boleros precisa de renovação, uma dose de Cynar, por favor...
Ah! Mas ainda não estou 100% acabado, o horóscopo resistiu mais essa semana:

Áries

A nova formula composta pela urina de Úrano deverá ser seu único alimento esta semana, consuma sua a própria urina e renove-se espiritualmente! Grandes chances de erros rondam você, mas seu mijo irá te salvar, acredite!


Touro

Você está com a sensibilidade a flor da pele, ou seja, você é um fraco e merece sofrer o que estiver sofrendo. Se a sua vida flui bem, os negócios estão prosperando, com a sensibilidade em alta tudo dará erra e você perderá tudo. Falência.


Gêmeos

Dúvidas sobre a sexualidade em xeque essa semana, onde heteros e homos o abordarão no msn questionando de que lado você está. Escolha com cautela a resposta, se está dentro, ou deixará entrar. Tenha vaselina em mãos.


Câncer

O povo clama, e os astros também cancerian@, por mudanças em sua vida. Junto o máximo de cancerian@s que puder esta semana, subam ao prédio mais alto de sua cidade e cantem, nús, we are the world e depois pulem, mudanças imediatas acontecerão quando chegarem ao chão.


Leão

Grande oportunidade na carreira, proporcionando a tão almejada independência financeira esta semana. Venda seu corpo nas regiões certas, garantia de sucesso, apenas esta semana! Crie promoções, colando adesivos telefones públicos da cidade. Caso não tenha nenhum atributo físico interessa, você não terá chance nenhuma na vida, sinto muito.


Virgem

Hoje, amanhã e depois Vênus dará uma atenção especial a você. Dê seu bem mais precioso a quem quer, o resultado será positivo, se não quiser dar, deixe ao menos o parceiro dar umas dedadas, a sensação de poder te libertará. Não foi possível prever o restante da semana... ou seja, meus pêsames aos parentes.


Libra

Autentique-se em cartório esta semana para não ficar para trás, caso seja tarde demais, sinto muito por ser tão lerdo, me arrependo muito em tentar te ajudar. Acorde ou será a piada da turma pelo resto da sua vida. Caso não esteja satisfeito, será zoado no além também. De uma forma ou de outra você está lascado.


Escorpião

Você está preso em uma realidade paralela, onde não existem mulheres. A reprodução é toda realizada em laboratório e o amor livre impera. O que você faz? Brincadeira, brincadeira, não queria expor o sonho de todo homem de escorpião, ou melhor, não há homens com este signo, ele é exclusivo para mulheres.


Sagitário

A falta de água está deixando a sua vida mais triste, com a lua penetrando seu signo abruptamente faz deste o momento ideal para adotar uma pratica totalmente nova, que vocês sagitarian@s temeram por anos, o banho! É bem simples, não precisa temer, a água não é má, ela deixará você de sagitário limpo e com um cheiro melhor. As pessoas vão se aproximar de vocês novamente, se deixar de ser um dorme sujo. Purificação.


Capricórnio

Vênus hiperativa convida a todos de Capricórnio à uma amistosa dança, fitando a penumbra sem diplomacia obsoleta diante da onipresente manifestação imaginária do subconsciente presente no âmago de seus desejos mais íntimos. Superação. Sei do intelecto limitado de todos deste signo insignificante isso é uma metáfora (leiam o dicionário). Como lição de casa, já que a ignorância é tamanha neste signo, leiam toda a obra de Hermann Hesse, Milan Kundera e Albert Camus essa semana e façam um trabalho de 4.489.361 linhas sobre cada livro para segunda-feira que vêm. Quem não fizer... aguarde.


Aquário

Isole-se essa semana, vá para as montanhas e não avise ninguém. Compre uma passagem ao deserto do Saara e leve apenas um CD com os maiores sucessos do grupo É o tchan. Ninguém procurará por você, lhe causando o efeito ‘depressão’, sendo possível curar-se através do suicídio. Boa sorte.


Peixes

A inspiração acabou, os astros já foram embora e não sobrou nada para você de peixes. Isso não significa que você é totalmente insignificante e dispensável, apenas 99%, pois ainda tive paciência para escrever isso aqui. Mas isso logo será repensado, encaminharei solicitação aos responsáveis para abolir o seu signo do horóscopo, aí sim você será totalmente insignificante.

Nota: Dica Cultural

Mais um final de semana está batendo na portinha oriunda, Brasil! Com intuito de adentrar às cavidades mais profundas de nossas vidas, penetrando fundo nos orifícios que se colocarem à disposição. Este final de semana mostra-se especial em minha rotineira e pacata vidinha, a banda que faço parte, um rock de cagá pelado, se apresentará neste sábado no Espaço Impróprio (maiores informações no folder abaixo). Convido todos vocês, leitores imaginários, a me pagarem um Cynar depois, ou antes, do show. O Compositor de Boleros agradece já de antemão a todos que puderem comparecer! Quem não for desejo uma caganeira violenta.
Vejo vocês no fundo copo!

Intervalo

Você não vê graça nenhuma em morrer? Sempre aquela melancolia, tristeza, saudade do ente querido (ou não tão querido) que partiu desta para melhor? Está na hora de mudar! Sim, sim! Mudar! Personalizando o caixão do seu defunto na extraordinária Morra Aqui Para Morrer Bem!
Enterre seu morto com estilo, transbordando personalidade com nossos caixões estilizados! Dispomos de diversos modelos e tamanhos, venha conferir o nosso catálogo e já garanta sua última morada!

Caixão Justin Bieber:




Caixão do Molejão:





Caixão fofo:




Espere, pessimista! Em nossos cemitérios ultra modernos não mais utilizamos terra e sim tubos transparentes! Você poderá descer ao novo lar dos mortos para admirar o caixão estilizado do seu ente querido! Convide seus amigos, mostre a todos o quão divertido e sensacional é o novo lar do seu defunto!

Veja lista de cemitérios conveniados que estão bombando:

Funerária São João - Sua morte é o nosso ganha pão!
Funerária Santa Luzia - Sua morte, nossa alegria!
Funerária São Francisco - Sua morte, nosso ofício!
Funerária Bastião - É a sua morte nossa obrigação!
Funerária São Joaquim - venha morrer em nosso jardim!

Por um preço extraordinariamente a combinar você leva tudo isso para casa! Ou melhor, para um de nossos cemitérios!

Morrer nunca foi tão divertido!

“Morra Aqui Para Morrer Bem”, Caixão Estilizado e Cemitérios que Estão Bombando são marcas registradas da “ComoAdubo S/A”.

Não vou sem meu balãozinho

Compositor de Boleros orgulhosamente apresenta mais uma empreitada oportunista! Não vou sem meu balãozinho (uma novela do Compositor de Boleros)

Bastos, carinhosamente apelidado pelos pais de Bastardo, era uma criança de 36 anos comum, como todos da sua idade. Gostava de brincar no jardim, maltratar gatinhos amarrando bombinhas em seus rabos, fazia armadilhas para pegar pombinhas, quebrava uma das asas para rir e caçoar da pobrezinha apontando o dedo e chamando a atenção de todos para caçoarem também. Certa vez, para presentear sua avó que tanto amava, passou a semana juntando baratas em uma caixa de sapatos, ao alcançar a quantidade desejada, fez um lindo embrulho e presentou sua vó, em seu aniversário de 94 anos, com o pacote. Ao abrir, o horror diante da quantidade exorbitante de baratas saindo da caixa, andando pelos seus braços e entrando pela sua roupa foi tão grande que sofreu uma parada cardíaca e morreu. Bastos, rolando no chão de tanto rir, foi advertido pela mãe “Bastardo, seu animal imundo, você matou a sua avó, e agora tem barata por todos os lados da casa, que merda você tem na cabeça, imbecil, vai ficar de castigo uma semana sem assistir o superpop!”. Bastos inconformado “mas mãe, nem foi nada de mais, a véia morreu não foi por causa das baratas, pode ver o rótula dela, tava vencida já, não me deixa sem superpop não, mãe, por favor!”. A mãe em fúria deu de ombros e reforçou “Se reclamar mais não vai poder assistir o domingo legal com Celso Portiolli também”, Bastos bastante revoltado resmungou e foi pra rua “Essa véia do carái aí, tava vencida já essa véia, minha mãe também vai ver só, vou juntar uns caras e socar ela, tá fudida na minha mão, só porque é minha mãe acha que pode me impedir de ver superpop? Ela vai ver só, vai ver”. Sem rumo certo, Bastos voou até o centro da cidade, na esperança de arrumar um pouco de cola para cheirar, mas no meio de seu voo, ao sair de uma nuvem, avistou uma figura conhecida mijando em um poste, desceu e foi ter com o conhecido “e aí amigo Perneta, seu arrombado, tá mijando ae?” amigo Perneta “tô mijando não, tô enfiando a mina rola na goela da sua mãe pra ver se ela vomita engasga no próprio vomito e morre”, Bastos prontamente responde “só, seria uma bela morte, heim, parabéns” amigo Perneta “só” Bastos “só” amigo Perneta “pode crê, arrebentei nessa” Bastos “só, arrebentou” amigo Perneta “arrebentei” Bastos “só” amigo Perneta “só” Bastos “ô amigo Perneta, seu confortador de pica do carái, tem uma cola aí? Quero ficar doidão!” amigo Perneta “nem tenho ó, mas tenho uma parada aqui que vai te deixar louco” Bastos “é? Manda aí, quero ver essa parada” amigo Perneta “perae, perae”. Nesse momento, amigo Perneta vai para um canto e começa a mexer nas calças, fazer uns movimentos, ajeitar aqui e ali e de repente para, arruma aqui, lá e volta com um saquinho plástico “aí tigre, dá uma cheirada nisso aqui”, Bastos pega o saquinho, tira um espelho de um dos bolsos, uma gilete do outro bolso, uma nota de 100 dólares, ajeita duas carreiras e, educadamente, oferece a primeira cheirada para o amigo Perneta “dá um tiro ae, fera” amigo Perneta “vai lá campeão, tô de boa”. Bastos cheira a primeira carreira, dá um sorriso e cheira a segunda carreira, limpa o excesso com a mão, olha para o lado, coça a bunda, olha para o amigo perneta, balança a cabeça, olha para o outro lado, olha para o céu e fala “porra, não deu nada, que porra era essa, amigo Perneta?” amigo Perneta abre um sorriso malicioso “isso era a ronha que eu raspei do meu saco, panaca” virou as costas ativou a função super velocidade apertando X, O, X, X, dois pra cima e start, sumindo nas ruas. Bastos, com ódio em seu coração, sacou sua PT e atirou, atirou, atirou em vão e jurou vingança “amigo Perneta, seu cocozão, vou encher o teu cú de rola, arrombado do carái, vou juntar uns caras e te socar, tá fudido na minha mão”. Como o amigo Perneta ativou a função super velocidade, Bastos nem tentou ir atrás, resmungou e continuou seu voo rumo ao centro. Ao chegar algo inesperado aconteceu, uma ligação perdida no celular “Ó não! Alguém me ligou e não atendi! Essa não! Ó não”, novamente o celular toca, Bastos começou a suar frio, suas mãos tremiam, suas pernas ficaram bambas e, finalmente, com um esforço sobre-humano, atendeu o celuar “Fala ae, carái”, do outro lado da linha uma risadinha cretina “hi, hi, hi, ha, hi, hi, hi, ha”, Bastos mudou a feição “essa não, você!”

De quem será essa risadinha cretina? Para onde foi o amigo Perneta? Será que Bastos vai conseguir se vingar? Será que vai socar a sua mãe? Será que vai conseguir cheirar cola e ficar doidão? E o balãozinho? Não percam, na próxima semana, o segundo capítulo desta novela cheia de ação e aventura que vai te levar a loucura! Não vou sem meu balãozinho (uma novela do Compositor de Boleros)
Se não quiser aguardar o próximo capítulo não dou a mínima!

A reação do Compositor de Boleros

Meu inferno astral ainda não passou completamente, Brasil, mas sinto que está perto do fim, com a ajuda de Ronnie Von (sempre confiei e sabia que ele me ajudaria), a base de cynar, risoles e suco de maça verde, consegui por pra fora quase tudo o que estava entalado em mim! Sim, sim, Brasil, foi uma bela vomitada, um misto de cores incrível dado pelo toque peculiar da maça verde. Regurgitada fina, revigorante! Gostei tanto, leitores imaginário, que guardei um pouco em um tapawer transparente e coloquei no refrigerador. Agora, toda vez que abro a geladeira, vejo o vômito, já em estado sólido, e sua bela variação de cores ali, no cantinho. Além de ajuda a abrir o apetite, era a formula secreta, confidenciada a mim por uma fada de corpse paint e vestidinho rosa com patche do Sodom, para desfazer um serviço encomendado pelos inimigos (azeitonas e juvenis). É impressionante o que um pórre e uma bela vomitada podem fazer na alma de um ser humano atormentado, como se o fluxo, causado pelo esforço (pesquisar efeito vomito) revigorasse o meu âmago, jogando fora o mal que habitava minha alminha, e obviamente dando origem a formula secreta que hoje me protege da 'encomenda'.
Eu explico, Brasil, e não pouparei detalhes! Como puderam ler e acompanhar, leitores imaginários, na semana passada estava sob o controle do mal, ações curiosamente involuntárias prejudicaram o compositorzinho, que no geral é uma pessoa dócil, sensível e pura. Tinha certeza de que não era eu e sim a alguém com um voodoo a me controlar. Um bonequinho, cheio de alfinetes nos olhos, piupiu e cabeça, rodeado de azeitonas! Azeitonas! (seres malignos que odeiam a humanidade, conforme descritas e desmascaradas aqui em texto e imagem). As azeitonas, provavelmente com a ajuda de algum juvenil, criaram um plano mirabolante e maquiavélico para tirar o inofensivo Compositor de Boleros do ar. Diante tamanha angústia, me perguntava 'porque? Porque?', mas sem avaliar as possibilidades. Respirei fundo, pedi mais uma dose de Cynar ao Bill e, após analisar hipóteses, cheguei a conclusão de que precisava me embebedar mais e pensar menos. Nesse momento entendi o que Ronnie Von sempre deixou claro desde e o começo com 'todo seu', seu... seu... você... você... eu? Sim, sim, Brasil! Eu! Precisava ser eu de novo, não dar a mínima para as consequências e beber até a ebriedade me alcançar e faz com que vire estrelinhas na rua nú e gritando. Era tão simples, a resposta estava aí o tempo todo, mas como tudo o que é muito óbvio tente a ser difícil de ver, precisei da ajuda de Ronnie Von para me embebedar, que acarretou na fada de corpse paint e no vômito peculiar, hoje um amuleto de proteção. A cura veio a mim, bastava encontrar os responsáveis pelo 'serviço encomendado'. Indo a fundo no que consigo lembrar datado antes da semana no purgatório, forcei minha mente (porque é difícil lembrar, prefiro esquecer, é mais fácil) até chegar a um dia em específico, às 20:41h, na esquina da Xavier de Toledo com a São Luiz, havia um 'pacote', com uma garrafa de pinga, uma cesta com uma pombinha (estava com o pescoço torcido tadinha), velas pretas e um coração marcado por um líquido no chão, provavelmente feito com a pinga. Achei curioso aquele pacote ali, mas como não era cynar dei de ombros e fui ao aconchego do bar, doce bar! A partir daquele dia, após avistar encomenda, tudo passou a dar errado, a depressão preencheu o coração do pobre e solitário compositorzinho. Afundado em tristeza, não tinha forças para reagir, mas como a cura veio a mim (venha a mim, venha a mim), safei-me da encomenda! Quando realmente queremos enxergar algo, nós vemos, Brasil, foi o que aconteceu a seguir. Escondidinho, bem no cantinho da cozinha da minha casa, encontrei o voodoo, e as malfeitas responsáveis pelo mal estar que quase acabou com a carreira do Compositor de Boleros.
Vejam:

Viu? Viu, Brasil? Mais uma prova irrefutável de que as azeitonas querem o mal! Vieram para destruir, semear a discórdia confundindo o povo com suas artimanhas, todo mundo sabe disso, até o Roberto Leal sabe disso. Graças a Ronnie Von, Cynar, maça verde, vomito em uma tapawer transparente e uma fada de corpse paint, o Compositor de Boleros está a salvo e dará continuidade ao seu trabalho, orientando a nação sempre respeitando os bons costumes e valores por muitos esquecidos... que o novo venha a mim, venha a mim, venha a mim...

Horóscopo

Hoje é segunda-feira, infelizmente, não é feriado (como diz a letra daquela música), e sim dia de horóscopo! Consegui uma reunião de pauta exclusiva com os astros essa semana, que prometeram melhorias nas condições do horóscopo daqui em diante. Infelizmente (2), não acarretará em aumento salarial, infelizmente (3) nunca ganhei nada com isso, mas não deixarei de ser um oportunista por alguns trocados, os bons costumes propostos pelo Compositor de Boleros está acima disso! Se quiser me dar uma graninha, não reclamarei, prometo! Com vocês as previsões para a semana no horóscopo (um periódico realmente periódico).

Áries

Com a lua patinando nos anéis de Saturno, grandes novidades poderão acontecer, como uma queda repentina resultando no deslocamento de sua clavícula, uma perna quebrada com fratura exposta ou até mesmo o amputamento de uma das mãos. Vá ao médico/sanatório hoje, interne-se e permaneça lá por 35 anos. Surpresas no final deste ciclo.


Touro

Semana do auto-conhecimento, com Marte confidenciando proezas exóticas na cama com Júpiter, seja você mesmo e surpreenda que não confia em você, ou seja, todo mundo que conhece. Como sua fama de caloteiro safado já ultrapassou fronteiras intergalácticas, repense conceitos e pare com a putaria, estamos de saco cheio de vocês taurinos.


Gêmeos

Plutão diz que gêmeos siameses são conectados misteriosamente, um sofre uma pancada (literal ou poética) e o outro sente. Essa semana a sua curiosidade dominará o seu ser, saia as ruas, sob efeito de pesquisa, com um taco de beisebol para conhecer gêmeos siameses, distribua pancadas e e depois peça para as pessoas ligarem aos irmãos perguntando se também sentiram! Em caso de não gêmeos siameses e filhos únicos, cordialmente peça desculpas.


Câncer

Nada de boas notícias essa semana cancerian@s, 'tsc, tsc'. Jupiter, Mercúrio, Marte, Saturno, Úrano, Netuno, Júpiter e plutão não estão nada contentes com a sua postura desde o dia em que nasceu. Você reclama muito, que chato, e como só a terra está do seu lado, ou seja a minoria, está condenado a passar o resto da vida pedindo desculpas, caso queira continuar vivo. Tente se redimir doando tudo o que tem e indo as ruas pedir desculpas para quem encontrar por ser tão chato. Assim que conseguir o perdão de todos os habitantes da terra, nascidos, não nascidos e mortos, os astros pensarão novamente em seu caso.


Leão

Pegue uma pá e comece a cavar, peça ajuda a outros leonin@s pelo orkut/facebook, e outras redes sociais, essa previsão é só para vocês, ninguém mais conseguirá ler, somente leonin@s, fiquem tranquilos e sigam instruções especiais que só vocês leonin@s terão acesso. Dúvidas importantes serão desvendadas por vocês, como a vida após a morte. Não se alarmem, Júpiter ficará a cargo do soterramento provocando um estrondoso terremoto. No ano de 3991, Marte abrirá o buraco para perguntar se há ou não vida após a morte. Paciência.


Virgem

Vênus, a deusa do amor (e planeta nas horas vagas) sonda sua 69a casa, orifícios estão eriçados e membros estão tremulantes, use-os, antes que o tempo se acabe, a sensibilidade passe e você se arrependa amargamente. Convide um estranh@ para sair, seja maleável, receptivo e demonstre flexibilidade na hora certa. Faça caridade, dê para um mendigo, você será recompensado.


Libra

Boas nova, librian@, Vênus alcança a 6a posição na corrida dos astros, ultrapassando Marte e Saturno (prejudicado pela lua que está patinando em seu anel), caso tenha feito a aposta certa, como já indicado, você vai ganhar o grande prêmio, será lançado(a) no espaço, com todas as despesas pagas, em uma nave com a missão de desbravar o universo até o fim da vida! Você poderá levar um cd ou um livro, nada de fotos da família, pois desviará o foco da missão. Aproveite!


Escorpião

Então você de escorpião é o espertão? O mais legal da balada, o fodão, o maioral, achou que se safaria esta semana, mas sua tentativa foi em vão! Por ser um sacaninha, ficará de castigo, sob a vigía de Saturno, de cabeça para baixo, tomando chicotada e bebendo mijo de camelo até o planeta terra sair de orbita. Sacaninha. Mudanças.


Sagitário

Uma casta de 26 anos o abordará na rua essa semana, pedindo para que arranque o seu bem mais precioso a possuindo fervorosamente, mandando a castidade para o espaço! É mentira, sagitariano, não existem castas de 26 anos, assim como você também não existe. Você é uma ilusão, uma projeção frustrada de você mesmo. Não acredita? Pegue uma faca e apunhale o próprio pescoço, é seguro, nada vai acontecer porque você não existe.


Capricórnio

Melhoras a vista! Para esta semana, Vênus programou uma surpresa agradável, você não perde por esperar, será “A” surpresa, mudará para sempre sua percepção da vida, você não vai nem acreditar, será surpreendente, você vai ver, extremamente sensacional, o segredo da vida, melhor que cagar pelado, rabo de foguete, extraordinário!


Aquário

O seu mundo, geralmente preso a uma vitrine, precisa de uma atualização, faça um upgrade na Santa Efigênia, compre uma placa de vídeo nova, coller novo, mais potente, placa de som... Pensando bem, compre uma vida nova, já que a sua é tão ruim que nem vale a pena atualizar. Mudanças.


Peixes

Aventuras aquáticas não mais são suficientes para conter o seu ânimo, semana espetacular para inovar e gastar! Faça dívidas, compre um carro novo, uma casa, roupas e outros itens, as dívidas serão eliminadas automaticamente de sua vida essa semana, não haverá problemas, pode confiar.

Nota: Decadência

Este blog está em decadência, o declínio é inevitável e o Compositor de Boleros afundará junto à sua cria mais preciosa, o amado e cultuado Curso de Etiqueta para Principiantes! Mas não sem antes anunciar que, beberei! Sim, sim, Brasil! Beberei bravamente este fim de semana. Não se preocupem, não sairei do bar sóbrio em hipótese alguma, leitoreis imaginários! Embriagado eternamente em berço esplêndido, ao som de Ronnie Von e a luz dos risca faca no submundo. Semana que vêm, mais más notícias, como sabe, Brasil, agora sou um rapaz triste, muito triste... Ó Deus...

Carta de Fã

Esse post é imensamente especial para o Compositor de Boleros, algo inesperado aconteceu em minha pacata, quadrada e singela vidinha. Uma cartinha, extremamente fofa, endereçada ao Compositorzinho mudou a minha percepção do mundo e das pessoas. Sinceramente, não mais acreditava em pessoas boas, de coração simples e humilde, que realmente se preocupam com o próximo. Mas eu estava enganado, Brasil! Com uma lagriminha escorrendo do meu olho esquerdo, tomei uma boa dose de Cynar e coloquei a carta no scanner, já aos prantos. Escrevo este texto em introdução a uma manifestação pura, leitores imaginários, de um ser humano sincero e extraordinário que visa o bem da humanidade e, com a ajuda de Ronnie Von, irá vencer.





Meus sinceros agradecimentos a Clecilandia, pela bela carta e desenho. Revigorou minha forças, como um boot no PC travado! Ainda não estou 100%, encontro-me em profunda tristeza, e caindo no abismo sem fundo da depressão, sou extremamente triste agora, muito triste, triste... Ó Deus, Ó tristeza... Mas a mão de Clecilandia apareceu para me puxar, ainda não a alcança, mas há esperança! Se não houve não dou a mínima!

Fotos inéditas da Cleo Pires na Playboy

Compositor de Boleros, bravo desbravador virtual, após camelar em meio ao pútrido submundo conseguiu! Sim, sim! Conseguiu fotos inéditas e exclusivas, até o momento, da nossa querida Cleo Pires em performance exuberante à Playboy. Não foi fácil, repito, não foi fácil, volto a repetir, não foi fácil, Brasil! Mas aí está, para deleite da população. Tive de me submeter a alguns feitos extraordinários para conseguir tal façanha exclusiva, servindo de modelo nu para artistas reproduzirem meu corpinho. Em acordo feito com a nua da vez, Cleo Pires, besuntei todo o meu corpo em óleo especial caramelo, para que ela lambesse à exaustão. Vêem, leitores imaginários, mesmo triste, pois sou um cara triste agora, muito triste, o compositorzinho pensa em vocês e se esforça para trazer o melhor da atualidade, envolvendo masturbação.



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