terça-feira, 10 de agosto de 2010
Biografia de Justin Bieber - Fragmentos dos capítulos 13 e 14
Querido diário, os ensaio estão me matando, MA-TAN-DO! Estou dançando e cantando tanto que meus pezinhos criaram bolhas, uma coisa nojenta que nada tem haver com meu lindo rosto e personalidade limpa. Preciso rever isso o mais rápido possível! Claro que serei muito rico e famoso, em breve, mas isso não quer dizer que precise sacrificar tanto meus pezinhos assim. Quero dizer, qual é! Tenho só 13 anos e já carrego tudo isso nas costas? Pô, mãe? Sem contar a concorrência que vive metendo pau por trás, você acha que pegam leve comigo? Nada disso, sabem que sou o preferido e serei o número 1, por isso é estocada atrás de estocada cada vez mais forte! Mas eu até que gosto, me dá uma sensação de poder, de soberania! Estou cada vez mais sofisticado, ouvi a palavra soberania em um documentário hiper legal sobre a Alemanha, são loiros como eu. (infelizmente, não encontrei a conclusão deste texto)... Algumas moças tem olhado pra mim, elas olham e cochicham coisas umas para as outras, sorriem, acenam pra mim, e eu retribuo o cumprimento, por educação, e volto a ensaiar, porque minha mãe olha feio pra mim e já pega o cabo de vassoura, mas o que ela não sabe é que eu adoro o cabo da vassoura, total legal. Não sei ao certo porque elas vivem a me perseguir, uma delas, muito atrevida, tentou me beijar hoje, acredita? A safada tentou me beijar, a piranha! Eu só queria saber que loção ela usa para as mãos, que é muito cheirosa, para comprar uma igual e ela tentou me beijar! Dei um safanão nela, um chega pra lá que ensinou uma coisa à ela! Hum! Logo serei o número 1, ela não será nada, nada! Que atrevimento, tentar me beijar, sou um artista, eu danço e canto, não beijo! No futuro, meu vídeo será o mais visto no youtube, minha música, porque eu danço e canto, será ouvida no mundo todo e eu escreverei uma biografia, antes mesmo de entrar totalmente na puberdade, serei fenômeno, eu danço e canto! Veja: Hum! Hum! Baby, baby! Hum! Viu? (me tomaram o livro antes de terminar as traduções).
Biografia de Justin Bieber
Biografia de Justin Bieber em primeira mão aqui, Brasil! Você não se agüenta mais de curiosidade para saber a dramática história do nosso querido mini herói Justin Bieber? O Compositor de Boleros teve acesso a alguns capítulos da ‘biografia’ do badalado artista mirim do momento e disponibilizará em primeira mão aqui! Sim, sim! Aqui! Como vocês sabem leitores imaginários, sempre conto a verdade e faço tudo o que estiver ao meu limitado alcance para inovar/sair na frente! Em primeira mão, em todo o mundo, vou mostrar a tradução de alguns capítulos da biografia mais aguardada de todos os tempos no universo. Com a ajuda de Ronnie Von, consegui apenas capítulos espaçados, mas é possível ter uma idéia do que se passa na cabeça do novo Teen Idol (do momento até aqui) e também do que ele passou na sua longa e tortuosa vida. Outro detalhe interessante é que, na verdade, não é uma biografia e sim um diário?
Capítulo 12
Querido diário... Hoje faço doze anos e ainda não tenho nenhum pelo pubiano, o que me preocupa muito, pois alguns amigos do colégio já têm pelos pubianos, sei por que me mostraram atrás do ginásio hoje às 14:26h, momento que nunca vou esquecer, que visão aquela, que visão! Olhei atentamente e até pedi para passar a mão, apenas para ter certeza de que não tinham colado pelos de sovaco encontrados em perfume roll on de seus irmãos mais velhos, infelizmente, não pude tocar, mas eles puxaram a pelugem e pude ter certeza de que era real! Essa cena mexeu comigo e fez com que eu cantasse tão alto e com tanto prazer que chamou a atenção do meu vizinho. Ele subiu as escadas da minha casa correndo e encheu minha cara de tabefes e pedia loucamente para eu para com aquilo ou iria socar um cano PVC na minha reluzente bundinha. Fiquei com muito medo e parei, desde então me contive na altura do canto, mas fiz uma promessa pra mim mesmo “um dia eu vou ser reconhecido pelo meu canto e o vizinho vai ver que sou capaz de socar o cano PVC na minha própria bunda sem ser ameaçado”. Claro que o tom ameaçador do vizinho, além de medo, me causou outras sensações, não sei ao certo como descrever, como se borboletas voassem em minha barriga, todas com o cano PVC no lugar do corpo... (não continha o restante no texto que traduzi) ... o dia terminou muito bem, com a lembrança dos pelos pubianos que vi atrás do ginásio às 14:26h e da lembrança do cano PVC e do vizinho. Espero ter sonhos interessantes esta noite.
Ia me esquecendo, no meu aniversário, eu ganhei uma tortuguita, uma deliciosa tortuguita! Sempre desejei comer uma tortuguita, sempre! Era meu SO-NHO! Pude saborear todinha a minha tortuguita, nem mastiguei, engoli tudo de uma vez só! Porque é meu aniversário e fiz o que tive vontade. Agora estou aqui no banheiro, cagando mole, mas nem ligo, foi total deliciosa a tortuguita, total! Agora vou deitar na minha caminha, me enrolar no edredom do pequeno príncipe e nanar, bons sonhos! Xau, xau!
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Horóscopo
Como um bom oportunista, vou me agarrar a formula que deu certo na semana passada, espremer até a última gotinha de Cynar pingar, Brasil. Como dizem as más línguas, o inferno é repetição e como eu vou torrar lá... dou-lhes o Horóscopo da semana:
Áries
Grandes chances de pegar uma doença venérea hoje! Tome muito cuidado com a pele, ou perderá os órgãos genitais. Deixe de praticar esportes, pois o exercício físico contribui para o desgaste do corpo e da mente.
Touro
O seu estado estável maleável com possibilidade de mudanças no que já foi alterado, muda de figura após a décima segunda casa, ocupada obviamente pelo Cavaleiro de Ouro Albafica, que na realizada não estava lá. Mantenha-se o mesmo alterando sua vida essa semana.
Gêmeos
Essa semana, com o sol completando o ciclo rumo a marte, mude a marca do seu bronzeador, um aumento no filtro pode ser eficaz. Também sinaliza uma alteração na vida, faça uma plástica peniana ou reconstrução de hímen, chances estrondosas de sucesso caso opte pela mudança.
Câncer
Hora de acordar Cancerian@, com a lua passando por aquária, você pode pegar um peixe fora d’água ou ser um. Semana destinada ao fracasso e desilusão, caso viva o suficiente para saber o que acontecerá na próxima, esteja preparado para uma possível piora. Perda de bens materiais ou arrombamento de orifícios não desejados. Se adapte!
Leão
Gosto muito de te ver Leãozinho, já dizia Caetano Veloso. O horóscopo dessa semana não gosta nem um pouco, sinto muito. Guinada social caso assuma relacionamento com um transsexual importado. Se recusar está destinado à miséria, mas não fiquei aflito ainda! Ainda há distribuição de sopa na rua Marconi, centro de São Paulo às 21:30h.
Virgem
Ótima semana, com Marte penetrando Vênus na surdina, para atos esdrúxulos e sujos sexualmente falando. Libertinagem em alta, com possível encaixamento/engavetamento em todos os orifícios do corpo. Repita o processo até assaduras ficarem visíveis pelo corpo. Esperança!
Libra
Mercúrio ruma em alta velocidade em direção a terra, o que pode gerar uma catástrofe e acabar com a raça humana, tudo por sua culpa libriano. Todas as vítimas dessa grande catástrofe estarão esperando no além para te socar. Reze para um desvio acontecer mudando a rota de Mercúrio, ou estará condenado ao linchamento eterno.
Escorpião
Com o péssimo desenvolvimento dos astros em relação ao rumo que Mercúrio tomou, direciona a você, de Escorpião, o destino de salvar tudo, soprando para o céu mudando a rota do planeta que destruirá a Terra. O que está esperando? Saia na varanda, na rua, vá para o telhado e comece a soprar. Sopre!
Sagitário
Você está perdido, com plutão (que nem é mais planeta) levando uma com Saturno, claro que Plutão vai se dar mal por ser menor, mas esse raro evento tem forte poder sobre você independentemente do resultado da peleja, Sagitariano, o desorientando. Compre um GPS, um banco imobiliário e uma caixa de refrigerantes de uva, você vai se sentir melhor instantaneamente.
Capricórnio
Lute para manter a sua reputação perante os outros signos, com Netuno, Marte, Jupiter e B612 rondando o céu que te protege. Saia na rua e arrume uma briga com a primeira pessoa que aparecer, aproveite para causar confusão com quem mais estiver passando. Rejuvenescimento garantido caso siga essa orientação certeira. Só o melhor para você essa semana Capricorniano.
Aquário
Continua pres@ em sua imaginação, saia e contribua com o imaginário coletivo. Essa semana proporciona ótimos acontecimentos se andar nu (nua), pelas ruas de sua cidade. Liberte-se das amarras e das roupas e seja feliz essa semana, grave tudo e contribua com quem não pode ver disponibilizando o conteúdo mágico na internet. Sucesso!
Peixes
Não tive tempo de prever a semana de peixes, mal ae! Aconselho a escolher um dos signos acima e seguir o que está escrito. Caso aceite humilde sugestão de quem quer apenas o seu bem, procure terra firme, pule do aquário para debater-se em liberdade, o resultado surpreenderá, dependendo da vida que levou obviamente.
Áries
Grandes chances de pegar uma doença venérea hoje! Tome muito cuidado com a pele, ou perderá os órgãos genitais. Deixe de praticar esportes, pois o exercício físico contribui para o desgaste do corpo e da mente.
Touro
O seu estado estável maleável com possibilidade de mudanças no que já foi alterado, muda de figura após a décima segunda casa, ocupada obviamente pelo Cavaleiro de Ouro Albafica, que na realizada não estava lá. Mantenha-se o mesmo alterando sua vida essa semana.
Gêmeos
Essa semana, com o sol completando o ciclo rumo a marte, mude a marca do seu bronzeador, um aumento no filtro pode ser eficaz. Também sinaliza uma alteração na vida, faça uma plástica peniana ou reconstrução de hímen, chances estrondosas de sucesso caso opte pela mudança.
Câncer
Hora de acordar Cancerian@, com a lua passando por aquária, você pode pegar um peixe fora d’água ou ser um. Semana destinada ao fracasso e desilusão, caso viva o suficiente para saber o que acontecerá na próxima, esteja preparado para uma possível piora. Perda de bens materiais ou arrombamento de orifícios não desejados. Se adapte!
Leão
Gosto muito de te ver Leãozinho, já dizia Caetano Veloso. O horóscopo dessa semana não gosta nem um pouco, sinto muito. Guinada social caso assuma relacionamento com um transsexual importado. Se recusar está destinado à miséria, mas não fiquei aflito ainda! Ainda há distribuição de sopa na rua Marconi, centro de São Paulo às 21:30h.
Virgem
Ótima semana, com Marte penetrando Vênus na surdina, para atos esdrúxulos e sujos sexualmente falando. Libertinagem em alta, com possível encaixamento/engavetamento em todos os orifícios do corpo. Repita o processo até assaduras ficarem visíveis pelo corpo. Esperança!
Libra
Mercúrio ruma em alta velocidade em direção a terra, o que pode gerar uma catástrofe e acabar com a raça humana, tudo por sua culpa libriano. Todas as vítimas dessa grande catástrofe estarão esperando no além para te socar. Reze para um desvio acontecer mudando a rota de Mercúrio, ou estará condenado ao linchamento eterno.
Escorpião
Com o péssimo desenvolvimento dos astros em relação ao rumo que Mercúrio tomou, direciona a você, de Escorpião, o destino de salvar tudo, soprando para o céu mudando a rota do planeta que destruirá a Terra. O que está esperando? Saia na varanda, na rua, vá para o telhado e comece a soprar. Sopre!
Sagitário
Você está perdido, com plutão (que nem é mais planeta) levando uma com Saturno, claro que Plutão vai se dar mal por ser menor, mas esse raro evento tem forte poder sobre você independentemente do resultado da peleja, Sagitariano, o desorientando. Compre um GPS, um banco imobiliário e uma caixa de refrigerantes de uva, você vai se sentir melhor instantaneamente.
Capricórnio
Lute para manter a sua reputação perante os outros signos, com Netuno, Marte, Jupiter e B612 rondando o céu que te protege. Saia na rua e arrume uma briga com a primeira pessoa que aparecer, aproveite para causar confusão com quem mais estiver passando. Rejuvenescimento garantido caso siga essa orientação certeira. Só o melhor para você essa semana Capricorniano.
Aquário
Continua pres@ em sua imaginação, saia e contribua com o imaginário coletivo. Essa semana proporciona ótimos acontecimentos se andar nu (nua), pelas ruas de sua cidade. Liberte-se das amarras e das roupas e seja feliz essa semana, grave tudo e contribua com quem não pode ver disponibilizando o conteúdo mágico na internet. Sucesso!
Peixes
Não tive tempo de prever a semana de peixes, mal ae! Aconselho a escolher um dos signos acima e seguir o que está escrito. Caso aceite humilde sugestão de quem quer apenas o seu bem, procure terra firme, pule do aquário para debater-se em liberdade, o resultado surpreenderá, dependendo da vida que levou obviamente.
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
Nota: O fim...
...de semana chegou, e o Compositor de Boleros pulará no poço, rumo ao fundo, para encantar a humanidade com sua nudez ébria. Tradição do blog, desde 1986, fazer uma pequena pausa para renovar as forças na fonte de álcool, proporcionado por um bar perto de você, onde o Cynar, meta maior do Compositorzinho, iluminará o caminho rumo à próxima semana. Nada será prometido, provavelmente nada novo será feito e Ronnie Von vai ajudar, tenho certeza disso! Meu conselho seria o mesmo, pois sou um cara simples, quadrado, tradicional que só fala a verdade, lá vai: Beba, Brasil! Vejo vocês, leitores imaginários, no fundo do copo.
Filme para o fim de semana
Como hoje é sexta-feira, e (infelizmente) nem todos os leitores imaginários são adeptos de um bom aue ensandecido no fim de semana, Brasil, o Compositor de Boleros dará uma dica de filme, para assistir acompanhado, sozinho, nú ou com uma garrafa de Cynar e pipoca. A dica dessa semana é um verdadeiro petardo dentro do limitado cinema nacional, Johnny Love! Com interpretação brilhante do cara que pegou a Angélica e foi casado com a Elba Ramalho, Mauricio Mattar, o filme retrata o verdadeiro espírito ação e aventura, em cenas eletrizantes que vão deixar a vovó e o vovô de cabelo em pé! Poucos filmes chamam minha atenção a ponto de escrever sobre, mas não pude deixar esse diamante cuidadosamente lapidado passar em branco. Com trama bem elaborada e dinâmica, um rapaz e uma moça que se encontram e montam uma banda de Rock, o filme ruma ao subcosciente e atinge o âmago de tudo o que já viu até então renovando o seu, talvez, apurado gosto cinematográfico. Referências diretas contidas no filme à clássicos como Full Metal Jacket (Stanley Kubrick), Papillon (Franklin J. Schaffner), Salon Kitty (Tinto Brass) e Bananas (Woody Allen) desenvolvem-se sequências tão bem feitas e ensaiadas que Wong Kar-Wai teria chupinhado para compor seu notório filme 2046. Um filme do qual não se arrependerá de assistir e provavelmente não esquecerá jamais. Aposto que, ao terminar, você rebobinará a fita para rever de novo e de novo e de novo... Não precisa agradecer, Brasil, aproveite!
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
Azeitonas X Todo mundo
Tenho um histórico de repudia à azeitona, como você já sabe, Brasil. Agora, o que vocês não sabem, leitores imaginários, é o porque deste asco à azeitona. Eu explico, eu explico... Na verdade existe um plano, muito bem elaborado, por esses seres maquiavélicos para dominar a terra. De origem extraterrestre (obrigado history channel), azeitonas vêm cunhando pelo estômago dos fracos seu espaço na humanidade, com intuito obvio em dominá-la cravando o mais sanguinolento dos massacres. Sempre alegres e saltitantes nos vidrinhos, pizzas e outros (prefiro não aprofundar para não dar idéias sobre consumo deste mal), o ser, mal feitor, segue seu plano tranquilamente ninguém vê! É um absurdo, Brasil, que seres racionais (ou quase), consigam viver suas vidas ao lado de seres tão desprezíveis. Ainda bem que este blog existe para, mais uma vez, mostrar a verdade. Sim, sim! O Compositor de Boleros viu a verdadeira face das azeitonas e mostrará aqui, libertando os cidadãos simples de um mal que calca seu império horrendo em seu paladar dando nó nas tripas.
Reparem nas pessoas que não engolem, cospem, o formato rebuscado, retorcido da azeitona, certos transeuntes vêem aquilo como um sinal de fraqueza das bastardas, ficam encolhidas, enruagadas e jogadas no prato. A verdade? É o ápice do prazer das azeitonas, estão retorcidas de tanto prazer! Sim, Brasil, é o tesão das azeitonas, o orgasmo multiplo da missão cumprida, o despejo de suas entranhas dentro dos desinformados seres humanos. Em outras palavras, você engole a azeitona, ela caga maldade em você e sai retorcida de prazer. Também já fui um fraco, não enxergava a verdade por trás da ‘inocência’ desses seres alienigenas, sendo escravo por anos, até prestar atenção no que estava fazendo: “Hei, espera um minuto, estou indefeso e estupefato diante disso aqui? Não acredito nisso, Ronnie Von, me ajude!”. Com a ajudar do grandioso Ronnie Von, mais precisamente da música ‘Escuta meu amor’, consegui o salto quântico necessário para a liberdade. Desde então, o Compositorzinho de Bolerinhos vêm pregando a palavra corretamente, dando dicas de como viver melhor e ser feliz, apenas falando a verdade, porque eu nunca vou te enganar, Brasil.
Uh! Tinha prometido a verdadeira face desse ser maligno. Reparem no conglomerado de azeitonas abaixo:
Agora vejam a verdadeira face do mal, sem auxílio de maquinária avaçada criada no planeta distante em que vivem. Eis a face da maldade:
Ainda estamos engatinhando em assuntos espaciais, nosso intelecto limitado nos permite ir apenas a lugares específicos do universo, não chegando, não enxergando na verdade, galáxias afastadas e escondidas. O Compositor de Boleros ainda abrirá os olhos dessas pessoas para assuntos de suma importância como o ataque das azeitonas introduzindo o Cynar na Nasa!
Algun seres humanos evoluídos, que também são adeptos da verdade plena, escutam Ronnie Von bebendo Cynar, criaram uma formula anti-azeitona extraindo suas almas para deleite próprio. Como o resultado saiu melhor do que o esperado, decidiram compartilhar com o mundo. E assim fez-se o Azeite! Viu, Brasil, já existem pessoas trabalhando pelo fim do plano das azeitonas criando algo bom para a Humanidade. Lembre-se, quando estiver em dúvida, triste, agoniado, Ronnie Von pode te ajudar.
Auxílio de arte: B.S.
Reparem nas pessoas que não engolem, cospem, o formato rebuscado, retorcido da azeitona, certos transeuntes vêem aquilo como um sinal de fraqueza das bastardas, ficam encolhidas, enruagadas e jogadas no prato. A verdade? É o ápice do prazer das azeitonas, estão retorcidas de tanto prazer! Sim, Brasil, é o tesão das azeitonas, o orgasmo multiplo da missão cumprida, o despejo de suas entranhas dentro dos desinformados seres humanos. Em outras palavras, você engole a azeitona, ela caga maldade em você e sai retorcida de prazer. Também já fui um fraco, não enxergava a verdade por trás da ‘inocência’ desses seres alienigenas, sendo escravo por anos, até prestar atenção no que estava fazendo: “Hei, espera um minuto, estou indefeso e estupefato diante disso aqui? Não acredito nisso, Ronnie Von, me ajude!”. Com a ajudar do grandioso Ronnie Von, mais precisamente da música ‘Escuta meu amor’, consegui o salto quântico necessário para a liberdade. Desde então, o Compositorzinho de Bolerinhos vêm pregando a palavra corretamente, dando dicas de como viver melhor e ser feliz, apenas falando a verdade, porque eu nunca vou te enganar, Brasil.
Uh! Tinha prometido a verdadeira face desse ser maligno. Reparem no conglomerado de azeitonas abaixo:
Agora vejam a verdadeira face do mal, sem auxílio de maquinária avaçada criada no planeta distante em que vivem. Eis a face da maldade:
Ainda estamos engatinhando em assuntos espaciais, nosso intelecto limitado nos permite ir apenas a lugares específicos do universo, não chegando, não enxergando na verdade, galáxias afastadas e escondidas. O Compositor de Boleros ainda abrirá os olhos dessas pessoas para assuntos de suma importância como o ataque das azeitonas introduzindo o Cynar na Nasa!
Algun seres humanos evoluídos, que também são adeptos da verdade plena, escutam Ronnie Von bebendo Cynar, criaram uma formula anti-azeitona extraindo suas almas para deleite próprio. Como o resultado saiu melhor do que o esperado, decidiram compartilhar com o mundo. E assim fez-se o Azeite! Viu, Brasil, já existem pessoas trabalhando pelo fim do plano das azeitonas criando algo bom para a Humanidade. Lembre-se, quando estiver em dúvida, triste, agoniado, Ronnie Von pode te ajudar.
Auxílio de arte: B.S.
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Horóscopo
Compositor de boleros, um verdadeiro oportunista, agora na astrologia! Essa nova empreitada visa a minha independência financeira com o seu sucesso, Brasil. Tudo o que faço, faço pensando no bem estar e desenvolvimento das mentes dos leitores imaginários. Como bem sabem, digo apenas a verdade. Dou-lhes o horóscopo da semana:
Áries
Época propícia para procriar, inovar em posições sexuais e ser mais aberto a novas opções de parceir@s, a libertinagem sonda o sol que ilumina o seu signo, inspirando a putaria em seu coração. Arrebente ariano.
Touro
Cuidado, clima astral extremamente tenso essa semana com a lua penetrando as cavidades traseiras de plutão (sim a lua alcança), pendendo para doenças. Evite sair de casa essa semana, Taurino, você corre o risco de pegar câncer. Não pegar um canceriano(a), câncer, CÂNCER!
Gêmeos
Como manda a regra, se é de gêmeos é em dobro! Procure se distrair em dobro essa semana, com o sol dando em cima de Vênus, significa que você deve sair e fazer um aue, não perca a oportunidade dobrada rondando, Bebidas alcoólicas bem vindas.
Câncer
Não há como escrever coisas boas para um signo nomeado com doença incurável e muitas vezes fatal. Cancerian@s atentem-se ao que está ao redor e não revele seu signo a ninguém, caso revele, você perderá o amigo e sofrerá um acidente grave, provavelmente um avião cairá em sua casa.
Leão
Eis um signo reluzente, pelo menos essa semana, mas... a luz pode acabar se você não pagar a conta. Aproveite Urano sondando sua casa astral para começar algo inusitado, faça um assalto ou dê um golpe na bolsa, você será bem sucedido, apenas essa semana.
Virgem
Tome vergonha na cara é vá trepar!
Libra
Época para terminar o que está inacabado, Vênus sorri, o Sol brilha, a Lua cheia ilumina e você está aí sentando lendo isto. Termine o serviço, termine com seu namorado(a), termine de ler o livro, termine com a sua vida, mas termine.
Escorpião
O seu signo está diretamente ligado a uma antiga gangue de ninjas inimiga do Bruce Lee. Isso não é nada bom, porque Bruce Lee é o maior, evite confrontos diretos essa semana, se possível mude de signo, porque se o Bruce Lee te pegar não terá dó.
Sagitário
A roda da fortuna está girando a seu favor, apenas se você posicionar-se corretamente na roleta. Aposte alto, ótima semana para jogos, dinheiro e apostas, você pode apostar a sua casa com todos os seus pertences dentro que você vai ganhar, não tem como errar essa semana.
Capricórnio
Está pensando em fazer alguma cirurgia, capricorniano? Está semana, com Netuno saindo dos mares para assumir sua postura também como planeta, proporciona a época perfeita para mudança de sexo. Sim, está na hora.
Aquário
Aquarianos tendem a ficar presos em suas capsulas de vidro imaginárias, essa semana, os padrões devem ser quebrados com a Lua ascendendo em Pastel de Palmito, consuma mais frituras e pratique esportes radicais em seguida, tomando cuidado apenas ao saltar de paraquedas sem o paraquedas.
Peixes
Como sabemos, pessoas do signo de peixe tem o costume de comer o próprio cocô, varie um pouco essa dieta comendo mais carboidratos adicionando chocolate, manteiga, molho shoyu, Curry, Nutella e ervilha, o resultado te surpreenderá ao sair.
Áries
Época propícia para procriar, inovar em posições sexuais e ser mais aberto a novas opções de parceir@s, a libertinagem sonda o sol que ilumina o seu signo, inspirando a putaria em seu coração. Arrebente ariano.
Touro
Cuidado, clima astral extremamente tenso essa semana com a lua penetrando as cavidades traseiras de plutão (sim a lua alcança), pendendo para doenças. Evite sair de casa essa semana, Taurino, você corre o risco de pegar câncer. Não pegar um canceriano(a), câncer, CÂNCER!
Gêmeos
Como manda a regra, se é de gêmeos é em dobro! Procure se distrair em dobro essa semana, com o sol dando em cima de Vênus, significa que você deve sair e fazer um aue, não perca a oportunidade dobrada rondando, Bebidas alcoólicas bem vindas.
Câncer
Não há como escrever coisas boas para um signo nomeado com doença incurável e muitas vezes fatal. Cancerian@s atentem-se ao que está ao redor e não revele seu signo a ninguém, caso revele, você perderá o amigo e sofrerá um acidente grave, provavelmente um avião cairá em sua casa.
Leão
Eis um signo reluzente, pelo menos essa semana, mas... a luz pode acabar se você não pagar a conta. Aproveite Urano sondando sua casa astral para começar algo inusitado, faça um assalto ou dê um golpe na bolsa, você será bem sucedido, apenas essa semana.
Virgem
Tome vergonha na cara é vá trepar!
Libra
Época para terminar o que está inacabado, Vênus sorri, o Sol brilha, a Lua cheia ilumina e você está aí sentando lendo isto. Termine o serviço, termine com seu namorado(a), termine de ler o livro, termine com a sua vida, mas termine.
Escorpião
O seu signo está diretamente ligado a uma antiga gangue de ninjas inimiga do Bruce Lee. Isso não é nada bom, porque Bruce Lee é o maior, evite confrontos diretos essa semana, se possível mude de signo, porque se o Bruce Lee te pegar não terá dó.
Sagitário
A roda da fortuna está girando a seu favor, apenas se você posicionar-se corretamente na roleta. Aposte alto, ótima semana para jogos, dinheiro e apostas, você pode apostar a sua casa com todos os seus pertences dentro que você vai ganhar, não tem como errar essa semana.
Capricórnio
Está pensando em fazer alguma cirurgia, capricorniano? Está semana, com Netuno saindo dos mares para assumir sua postura também como planeta, proporciona a época perfeita para mudança de sexo. Sim, está na hora.
Aquário
Aquarianos tendem a ficar presos em suas capsulas de vidro imaginárias, essa semana, os padrões devem ser quebrados com a Lua ascendendo em Pastel de Palmito, consuma mais frituras e pratique esportes radicais em seguida, tomando cuidado apenas ao saltar de paraquedas sem o paraquedas.
Peixes
Como sabemos, pessoas do signo de peixe tem o costume de comer o próprio cocô, varie um pouco essa dieta comendo mais carboidratos adicionando chocolate, manteiga, molho shoyu, Curry, Nutella e ervilha, o resultado te surpreenderá ao sair.
terça-feira, 3 de agosto de 2010
Ressuscitando os clássicos
Muitas bandas, aliás, praticamente todas as bandas, passam por momentos áureos e momentos horríveis, isso não é novidade, Brasil. Mas... o saudoso Compositor de Boleros resolveu ressuscitar alguns clássicos da música tupiniquim, para dar uma nova chance a bandas que tiveram tudo e hoje não tem nada além de bailes de debutantes (por insistências dos pais), tendo que se apoiar umas nas outras (que tocante) e na bondade da Rede Globo. Sempre há chance de uma música entrar na novela das 20:00h, isso dá um fôlego e garantia de uma participação no domingão do Faustão, né? O benevolente Compositor de Boleros não admite isso e realizará pequenas alterações nas letras, coisas simples, dando nova corpagem e garantia de sucesso. Sim, sim! Sucesso!
Inicio essa nova empreitada com a música 'Todo mundo quer amor', de uma banda famosa nos anos 80 de nome 'Titãs'.
Veja a letra original:
Todo mundo quer amor
Todo mundo quer amor de verdade
Uma pessoa boa quer amor
Uma pessoa má quer amor,
Quer amor de verdade
Quem tem medo quer amor,
Quem tem fome quer amor,
Quem tem frio quer amor,
Quem tem pinto saco boca bunda cu buceta quer amor
Ele quer
Ela quer
Ele quer
Ela quer
Todo mundo quer amor de verdade
Como podem ver, leitores imaginários, trata-se de uma letra simples, rápida e objetiva, nada de mais, nada inovador. Abaixo, a versão do Compositor de Boleros, com nova corpagem e novo nome "Todo mundo faz cocô".
Todo mundo faz Cocô
Todo mundo faz Cocô de verdade
Uma pessoa boa faz cocô
Uma pessoa má faz cocô,
Faz cocô de verdade
Quem tem medo faz cocô
Quem tem fome faz cocô
Quem tem frio faz cocô
Quem tem pinto, saco, boca, bunda, cu, buceta faz cocô
Ele quer
Ela quer
Ele quer
Ela faz
Todo mundo faz cocô de verdade
Compare as versões, Brasil, repare na sutileza peculiar utilizada pelo Compositor de Boleros no novo corpo, dando novo significado a letra, agora muito mais sentimental, orgânica, humana...
Nas próximas semanas mais novidades neste novo tópico de sucesso (na verdade improvisado, porque o bicho tá pegando no trabalho e não pude colocar o texto originalmente criado para hoje, mas as coisas vão melhorar, Brasil!). Siga o novo hit do momento, todo mundo faz cocô!
Inicio essa nova empreitada com a música 'Todo mundo quer amor', de uma banda famosa nos anos 80 de nome 'Titãs'.
Veja a letra original:
Todo mundo quer amor
Todo mundo quer amor de verdade
Uma pessoa boa quer amor
Uma pessoa má quer amor,
Quer amor de verdade
Quem tem medo quer amor,
Quem tem fome quer amor,
Quem tem frio quer amor,
Quem tem pinto saco boca bunda cu buceta quer amor
Ele quer
Ela quer
Ele quer
Ela quer
Todo mundo quer amor de verdade
Como podem ver, leitores imaginários, trata-se de uma letra simples, rápida e objetiva, nada de mais, nada inovador. Abaixo, a versão do Compositor de Boleros, com nova corpagem e novo nome "Todo mundo faz cocô".
Todo mundo faz Cocô
Todo mundo faz Cocô de verdade
Uma pessoa boa faz cocô
Uma pessoa má faz cocô,
Faz cocô de verdade
Quem tem medo faz cocô
Quem tem fome faz cocô
Quem tem frio faz cocô
Quem tem pinto, saco, boca, bunda, cu, buceta faz cocô
Ele quer
Ela quer
Ele quer
Ela faz
Todo mundo faz cocô de verdade
Compare as versões, Brasil, repare na sutileza peculiar utilizada pelo Compositor de Boleros no novo corpo, dando novo significado a letra, agora muito mais sentimental, orgânica, humana...
Nas próximas semanas mais novidades neste novo tópico de sucesso (na verdade improvisado, porque o bicho tá pegando no trabalho e não pude colocar o texto originalmente criado para hoje, mas as coisas vão melhorar, Brasil!). Siga o novo hit do momento, todo mundo faz cocô!
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Arte Conceitual
Após um final de semana... abstrato (entende-se atípico), uma inspiração (também atípica) preencheu o coraçãozinho do compositor. Sim, sim! Vivendo em meio a turbulento golpe de inovação, me aventuro agora no mundo da arte! Sabe-se que é um mundo elitista e pedante, onde apenas um seleto grupo, digno, participa e “entende”. Obviamente, o compositor de boleros conseguirá o seu passe. Se não conseguir não dou a mínima.
Trabalhei arduamente, Brasil, em obras complexas, tais quais apenas seres iluminados, que não se prendem a mesmice da matéria terão visão (tato, tato) para compreender tamanha capacidade visionária e inovadora. Eis meu primeiro trabalho:
A obra acima, de nome "O universo em berros à falta de compreensão massiva" chama a atenção, Brasil, pela sensibilidade que, na verdade, transcende a obra, com o toque refinado de um artista simples que trabalha com o coração nas mãos, não abandonando o cérebro para passagens conceituais pós-modernistas inspirada na anti-forma proposta pelo dadaísmo em seus primordiais e memoráveis tempos áureos. Como também está nítido na obra abaixo de nome "Orifício simplório na síntese obsoleta humana em sombras":
Tendo como amigos e conhecidos muitas pessoas que vivem meio a esse mundo à parte, nunca dantes ousei me aventurar por campos tão desconhecidos, mas... como vocês, leitores imaginários, já viram aqui (ou no bar), com uma boa dose de Cynar e um risolão de queijo é possível façanhas até o momento ilimitadas. De nada mais adianta a carne dentro do maravilhoso mundo de marlboro, Brasil! Basta encher a cara e ser feliz. A grand finale (temporária) fica por conta da obra "O caos de Hakim Bey não tem sentindo sem um Cynar", a última de hoje, mas não da carreira, não, não! Pretendo expandir horizontes penetrando à fundo no seleto mundo da arte. Como missão, introduzirei o Brasil inteiro no âmago da arte conceitual.
Peço encarecidamente que construam seus petardos artísticos (particulares) transcendendo a arte, leitores imaginários, mandando seus trabalhos para avaliação e futuras exposições no seguinte endereço: Rua Maria Paula, 140, Bela Vista, São Paulo - SP. CEP: 01319-000. Conto com você, Brasil!
Trabalhei arduamente, Brasil, em obras complexas, tais quais apenas seres iluminados, que não se prendem a mesmice da matéria terão visão (tato, tato) para compreender tamanha capacidade visionária e inovadora. Eis meu primeiro trabalho:
A obra acima, de nome "O universo em berros à falta de compreensão massiva" chama a atenção, Brasil, pela sensibilidade que, na verdade, transcende a obra, com o toque refinado de um artista simples que trabalha com o coração nas mãos, não abandonando o cérebro para passagens conceituais pós-modernistas inspirada na anti-forma proposta pelo dadaísmo em seus primordiais e memoráveis tempos áureos. Como também está nítido na obra abaixo de nome "Orifício simplório na síntese obsoleta humana em sombras":
Tendo como amigos e conhecidos muitas pessoas que vivem meio a esse mundo à parte, nunca dantes ousei me aventurar por campos tão desconhecidos, mas... como vocês, leitores imaginários, já viram aqui (ou no bar), com uma boa dose de Cynar e um risolão de queijo é possível façanhas até o momento ilimitadas. De nada mais adianta a carne dentro do maravilhoso mundo de marlboro, Brasil! Basta encher a cara e ser feliz. A grand finale (temporária) fica por conta da obra "O caos de Hakim Bey não tem sentindo sem um Cynar", a última de hoje, mas não da carreira, não, não! Pretendo expandir horizontes penetrando à fundo no seleto mundo da arte. Como missão, introduzirei o Brasil inteiro no âmago da arte conceitual.
Peço encarecidamente que construam seus petardos artísticos (particulares) transcendendo a arte, leitores imaginários, mandando seus trabalhos para avaliação e futuras exposições no seguinte endereço: Rua Maria Paula, 140, Bela Vista, São Paulo - SP. CEP: 01319-000. Conto com você, Brasil!
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